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我猜,想加正妹冤家的人,一定比想加我這大叔的人來得更多,以是,正妹一樣不可能每個都加。而她會加誰?

這時才是真正地踏入了我在《為何會拿暴徒卡?》書中所提到的「自在階段」。 

以是,這三個受阻的狀況,在在都反應了你如今個人树立的笼统,無法讓對方感覺投入時間在你身上是「值得的」。這時候,不用多想什麼招式,反而應該回頭盤點一下,為何自己沒辦法讓別人觉得到你的價值。

 

 

「邀約受阻」的問題也相反:你約得太早了。對方還沒觉得到「值得」跟你拉近距離的需要,以是就會拒絕或是無視你。

簡單講,你想與他人拉近距離,得先「找尋機會」。不要加了冤家後就急著就私訊:「你好优美喔,我可以約你出來嗎」,或是不时問安關心她,而是該尋找時機。她留言問了問題,你可以試著回答;她講了你擅長的事故,你可以在下面留言聊聊。對方開玩笑,你也能幽默回應。只需這些留言,對方都有回應,而且你們能持續谈天融洽(別忘了:不能只是你一頭熱地不时留言,別人也跟你聊得爽快),就可以徐徐轉向更私密的谈天途徑。而能開始私聊了,當然就更有機會拉近親近感...交冤家,並不是自己突然出現在人家的生活圈,然後硬要卡一腳、硬要私聊並渴望別人把注意力都放在你身上。你反倒要花心力去想,怎样本领讓對方先毫無壓力地觉得到你的存在,然後再讓她徐徐習慣有你的存在。

亚博永世官网登录本:1.觉得存在→2.習慣存在 

 

以是,你若渴望別人理會你,你就得讓對方先能跟你這人產生連結。而產生連結,其實需求時間,也需求佈局。

另外,也有些人的動態牆上雖然有內容,但不管是照片、自我簡介、或是貼文都很奇特。比方說全都是廣告促銷(如一整排都是轉貼可以抽獎的連結),或是偏激的政治言談,再不然即是奇特的自拍(女子跟台車子自拍之類。有正妹跟我說過,女子需求靠跟車子合拍來證明自己的,通常成果都只會有那台車子。PS我不確定這是少數正妹的認知,還是很多正妹都這麼看。但把這認知分享給大家。),以致也有看過自己介紹寫說是什麼「家裡蹲公司」的「睡覺長」之類的。這樣更不可能讓陌生人有想當你冤家的慾望啊。

 

  

他們很少一開始就不斷私訊騷擾我,反而都是先在我公開的版面上嘗試互動。比方說,當我問了個問題,有人會熱心肠幫忙我找答案。或是我聊到一些興趣話題時,他們會参与聊幾句。或是當我講些渣滓話開玩笑時,會來留言陪我亂聊的人。這些網友,一天兩天沒印象,但一個月兩個月的持續互動下,我當然就會徐徐留下印象。

最後一個重點。有些男生以為,邀約出來才是自我表現的舞台。但對不起,這點大錯特錯。

 

有人可以會說:「Joe,但是我確實沒甚麼厲害的頭銜或經歷啊。」 

你想想,除非正妹是沒見過世面的小妹妹,不然牛排真的很了不起嗎?演唱會的票她買不起嗎?人到達一定年紀後,考慮的都是投入的「時間资本」。你可以覺得自己花了錢買了昂貴的演唱會票,但女生可以想的是:「我跟你出來還要花時間耶?跟你又不熟,誰知道你會不會做出恐怖的事故?」或是分明一致時段可以待在家裡看書、看韓劇、或是跟其他人出去唱歌、吃飯、舞蹈,但跟你出來,卻可以無聊到讓人想睡覺。難道沒有其他男生想請她吃牛排嗎?她心裡一盤算,很可以覺得你的投入,她根本連拿都不想拿…… (對,最慘的還不是當工具人,而是你想當工具人,別人還嫌浪費時間XD)

一定是那些讓她覺得「加了值得」的人。

正妹也是這樣,

但什麼叫做「加了值得」?比方很基本的,照片起碼看起來要吸引人,或是加挚友確認時,對方會看到的那一句介紹讓人會猎奇地會想點入看看。

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延伸資訊

所謂佈局,即是要讓對方對你留下印象。

有男生問我說,他在FB上看到冤家的冤家是個大正妹,衰亡勇氣加了對方冤家,但是卻被無視。之後雖然靠冤家牽線告成加了對方,但對方反應不时都很冷淡,私訊不太回。至於邀約,更是無論怎麼邀約都約不出來……

 

 

換言之,你若想讓人願意加你挚友,你最少可以調整一下頁面顯示的內容。像我常遇到一個很差的經驗是,某些人约莫是擔心隱私曝光,動態牆上什麼都沒有,以是分明是對方主動來加挚友,但當我點進他/她的頁面介紹,內容卻是一片空缺。恐惧洩漏隱私,以是不讓別人看到資訊,這沒問題。但假设你渴望陌生人願意加你,卻又表現得一副「我想跟你做冤家,但是我不告訴你我是誰喔,啦啦啦啦啦!」這樣邏輯不是就很怪嗎?你要加別人,最少也可以私訊傳個自我介紹,說一下【為何別人該加你吧】?我以致常遇到那種連大頭照也沒有,頁面一片空缺,也完全沒方案傳一段話來自我介紹的。你認為這種办法誰會想加你?正妹更是警觉謹慎,她們要是看你這樣可疑還願意加你,你才要警觉(可以背後的运用者根本不是正妹之類)。 

 

 

但是印象是怎麼來?以自我自己而言,若本來即是真實天下見過的人、协作過的义务夥伴,或是比我厲害、我也想認識的前輩,這些我一定會記得。其次,上過課的學生,我多少都有些印象(但一年之中,來上課的同學超過3000人,也不太可以每個人都印象深化)。但是,除了這些以外,我也確實還有很多網友。但其中大部分人我壓根不熟,也有些人,分明一開始是網友,最後卻能徐徐讓我留下比較深的印象。這些讓我留有印象的人,假设哪天要找我谈天或是問問題,我當然就願意多分些時間給他。

 

 

那他們都是怎麼做的呢?

 

以是,跟你出來,吃什麼或做什麼,老實說,我至心覺得不告急。你夠值得,約人家吃麥當勞,人家也會歡天喜地的赴約;你不值得,約什麼都只讓人不屑一顧。關鍵反而在於,跟你出來,她不用擔心你是壞人(吃一餐結果被下藥多不划算)。或是跟你出來,她能從你身上失失充分的樂趣,以致她本身早就等候著能跟你出來。你得先具備以上這些要素,她才會答應這個邀約。否則,對方若覺得跟你沒話講,她肯定不會出來;對方覺得你不好玩,她也不會出來;對方覺得跟你不可能有發展,也很可以不會出來。

關於邀約:正妹的交友邀請超級多,為何你該脫穎而出?

 

 

缘由不難理解。她覺得你沒什麼意思,以致很麻煩。畢竟正妹能谈天的對象多得很,誰要跟一個「完全不知道你是誰,又只會早安午安晚安」的陌生人谈天呢?以致有些男生,才加了人家,對方還不知道你是誰,就開始問一堆私密的問題,或是急忙想邀人家出去。這當然就不會獲得好臉色啊。別說女生了,我是男生,有人加了挚友就開始私訊不时說自己的事故或是搏命問我問題,我也會覺得很不耐煩的呢。

你在「邀約前」的每個細節、每次講話、每次出牌,早已進入評分階段了;邀約前才是自我表現的舞台(這句話請唸三遍)。你沒有在這過程中不斷累積,讓對方觉得到「值得」,就沒有加分。沒有加分,就不會出現讓對方想投入時間资本的念頭,你就不可能邀約告成。

 

 

關於邀約:正妹邀約的評估原則是:你可否值得花這時間

 

至於加了挚友後,為何對方不跟你谈天? 

终究是真沒價值,還是包裝錯誤?假设能冲破這點,人際關係才會有所加分的喔!

 

其實你也不需求把自己弄得多誇張的厲害,但是至少該讓陌生人覺得你是正伟人。我的經驗是,一堆加我的人,點進去頁面看了看,超過一半都像詐騙帳號、或秘密過了頭、再不然即是看版面明顯覺得是怪人。以是你只需好好打理一下自己的公開頁面,讓自己看起來正常,具有自己的個性,讓別人覺得你有思索和想法,其實就已經讓你把一半的對手都甩到後面去了!事實上,關鍵也即是「讓別人覺得你有自己的想法與人生」。你有自己的內涵,別人才有認識你的價值與需要嘛。不然,又為何非認識你不可呢?

 

 

你要她的時間與注意力,就得先讓別人對你有印象,而且是好的印象。你這時候再去找對方私聊,當然才會告成嘛。

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關於谈天:開始谈天和拉近距離的起點:要能跟對方產生連結

我得告訴你,事故不是這樣看的。正妹大多能輕易找到人跟她一同去吃大餐,或是參與喜歡的活動。以是活動與地點固然告急,但是「對象是誰」所產生的整體效益其實更告急。

這看似是三個獨立的議題:加冤家、谈天、與邀約,其根源問題都是一致個:很多男生從來沒有從「對方」的角度設身處地想過,對方幹嘛要跟你交冤家?回你訊息?或以致是赴約?

正妹的心境我是不太明晰啦,但我這幾年,亚博永世官网APP下载|买球官网(咳,看來我滿正的?XD)。如今我FB期待附和的名單,不时遊走在980-1000之間。畢竟量太大了,我不可能每個都加,大部分其實都是放著不管……

有人想的解法常是:「那我找間貴一點的餐廳,或是她喜歡的活動,她會不會就覺得值得了呢?」

你也才終於有籌碼與立場嘗試拉近距離與調情啦。

至於寫了私訊唯一的因由是「看她照片很美很吸引人的,我可以跟你做冤家嗎?」,這也是自殺的舉動。正妹通常都不會想加一個只是看她美的人。以是寫私訊時,這部分也請注意一下。