亚博永久官网(十)沉沒成本再探

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有人問,我屢屢在文章中提到的「愛情關係中的沉沒成本」到底是甚麼? (雖然我覺得前面的鋪陳我解釋的還滿清楚,但據稱還是有些看不懂的聲音)  其中一個出現的疑問是,沉沒成本是所謂的Promise嗎?

「承諾」這字確實是有一些我所稱沉沒成本的意涵在。 只是我覺得在此不能用Promise這個字;更精確的用字我覺得會比較接近Commitment這個英文字。

Promise或是Commitment這兩個字雖然都是承諾、允諾的意思,但Promise比較著眼在未來、有對未來承諾、給予指望的意思;而Commitment這個字則著眼在現在並有著約束、承擔等「契約交換」的概念。 甚至以我個人的認知來看,Promise這個字比較有畫大餅、可見但不一定可得的意味在;但是Commitment則有認同當下,確認牽絆、並有當事人「自主性的拿出甚麼東西投入感情關係中、求穩固所必須付出代價」的概念。

只是,講到這裡,難道感情變成是一種契約交換了嗎? 這對一些人來講概念上可能變得更奇怪、也可能覺得不可思議或是很不道德。

但我覺得這其實是用字與定義之間的問題。 
嗯、或許用契約交換的概念太過商業氣息了? 更貼切的形容恐怕可以套句我之前很喜歡的動漫「鋼之鍊金術士」裡頭的主軸價值觀來架構(笑),也就是所謂「等價交換」的概念:你要得到並持有寶貴的東西、往往就得失去一些東西來做為代價。 想得到的東西越大、越重要、越有價值,你得投入的代價就可能越高。 

若是跟隔壁的阿花交往,你可能「每天花十分鐘」對她甜言蜜語,她就愛你愛得死去活來;可是對象如果是名模或是明星你若只願意每天花十分鐘、她搞不好根本不會記得你。  當然,愛情的投入是很難量化、也不太可能用實獲值或類似的衡量轉化成金錢或是人時(Man-hour)。 但就算無法量化,相信大家也會同意越優秀的對象往往因為追的人多、見識廣、各類手段都看過、加上很多人願意付出很大的代價來取悅她/他,所以你要能維持跟他/她的交往你就得有壓倒性的優勢。 這就存在比較以及投入代價的高低差異;無論這代價是條件上的優勢、或是心理上的優勢(如喜歡與愛)。 這樣的概念我想應該不是太難想像的? 

條件好的對方就算願意為了愛破格接受一般人,也不表示這份愛能簡單的經營下去。 要長期經營感情、讓對方繼續待在一段感情中,要就是你本身條件超優、要就是你能多做很多事情讓她越來離不開你。 若這些做不到,那就只能束手無策的等著別人取而代之。

所以等價交換,是這樣的概念。 


只是講到交換、講到交易,這樣感覺好像詆毀了愛情,也好像讓愛情變得很市儈、很世俗、很政治、也很算計?  但我覺得這可以分兩個層面來看。 一是愛情的感性面、另一是愛情的交換面。 以我自己而言,就算我自己這幾年在性格與思路上被訓練的異常理性,我其實還是相信愛情存在的浪漫感性層面;我也始終認為喜歡一個人的概念與心情本身是絕對神聖的。 也因此愛情也好、喜歡也好、這些心情跟交換、trading、算計、或謀略都完全無關。 是可以很單純、很純粹、很天真、很出世的。

但要這樣純粹的前提是,你並不打算佔有甚麼。

萬一,你沒辦法做到,而希望把愛情「轉成一段關係(relationship)」時,那整件事情就開始醜惡起來了,就開始有交換、以及交易的味道了。 尤其若還想要長期維持那段關係時,你就更得不斷的拿你有的,去換取或去餵養你想要的,才能讓關係延續。

也因此:
1.精神的喜歡 = 純粹。
2.但喜歡不一定等同於佔有、也未必會自然的展開一段關係。
3.愛情關係建立在主客觀條件差異的基礎上(包含但不限於喜歡與愛)。

若用這樣的觀點來看待Relationship,將不詆毀我們喜歡一個人這件事情的神聖性,甚至反而會讓很多常在Relationship中失望的人恍然大悟自己過去心態到底哪裡錯了:喜歡與愛是關係基礎的其中一個,但它們未必是最關鍵的。

這樣的論點乍看下很奇怪,但卻其實等同於生活中的各類事務。 舉例而言,你可以隨便去翻書店裡的汽車雜誌、裝潢雜誌、手錶雜誌、或精品雜誌。 看著雜誌裡頭介紹那美輪美奐的極簡風格的豪宅,我得跟你說、真是讓人看了超愛不釋手且心神嚮往。 那樣的房子每一間大家恐怕都無比喜歡、而這份喜歡我也敢發誓絕對是真實無比的。 但喜歡就天下無敵嗎? 喜歡就表示我能擁有那樣高貴的物件嗎? 還是要考慮現實面吧? 能否有錢取得、能否有錢有時間維持、能否保養,這些外部條件取決了我對於那些精品能給予怎麼樣的「精神重視」與「心理承諾」。 若只是拼死買下、卻沒能力保養並持有而任其凋零,就算一開始是喜歡、這樣的舉動恐怕也非負責任的行為吧。

當然,物件因為沒有生命,就算是買來後丟在角落任其自生自滅生灰塵,大概你也沒聽過有皮包或手錶會自己離家出走的。 但是情人可就不盡然如此了,若你沒有能力照顧、維持、給予對方想要的生活與關注,當挑戰者出現時你就缺乏足夠的籌碼與之抗衡。 甚至更慘的是連挑戰者都沒出現,也可能會輸掉一段感情,對方可能自發性的選擇離開你。 否則,林志玲誰不喜歡? 可是你又能給予對方怎麼樣的東西呢? 你又要靠甚麼來留住對方呢?

我始終覺得,在愛情關係中會被對方背棄、會被挑戰者取代,自己絕對是最大的原因。 愛情關係中隨時都該自問:「自己夠好嗎?」、「自己有投入足夠的心力嗎?」、「是不是有給予足夠的力量去維持那段關係呢?」、「是否在當下就有關注對方,並根據需要給予對應的滿足?」

若你有做,即是你對那段關係Bonding的確認,並表示你對那份關係所做的認同與承擔。 這也是所謂 commitment的意思:因為重視、所以投入心力去承擔一些責任與義務;也因為承擔,而願意拿出你有的、與給對方一個安穩的安定感、給對方一個可見的承諾與規劃、照顧對方不管是情緒上或是實際需求上的匱乏,並藉此牽絆住對方以求得到你想要的。 這是所謂的「等價交換」、而這也是維持一段關係必要的養分。

當你對那段關係投入足夠的能量,那些若是對方要的,他/她自然也對那段關係投入足夠的能量。 當雙方投入的能量達到某個平衡點後,自然會產生正向循環,關係會因此被穩固。 當你投入的東西很大後,對方將會因為破棄這份關係而遭受到實際的損失。 也因此,當面對挑戰的力量時、當面對妨礙這份感情繼續的力量時,他會因為可見的利益失去而猶豫不決甚至起而奮戰。 所以,當投入的力量越大、越以對方的真實需求放入心力去關注、去承諾、去承擔後,對方砍掉重練要付出的代價也將越來越大。 而這也就是兩人對這感情所增加的沉沒成本。

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現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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