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這篇又是一個違反世間價值的偏見言論,請小心服用。 XD

最近聽到這麼兩個案例。

一個案例是有網友寫信來談到跟男朋友價值觀不合的問題。 男生跟其他異性出去,她覺得沒安全感,所以試著跟男朋友溝通。 可是男朋友的反應卻讓她很生氣。 因為男朋友覺得自己跟另一個女生坦蕩蕩,所以無法理解她在生氣甚麼。 甚至還努力解釋他的觀點,不斷證明自己沒錯。 雙方花很多時間試著想說服對方,可是也顯然都不成功。

另一個案例是朋友的朋友。 據說她跟男方即將結婚,可是兩人對於婚禮過程的規劃有嚴重的歧見。 女生希望對方多花些心思規劃,但男生喜歡的方式不同,所以努力規劃後的結果並不讓她滿意,她就每次都接手過來做了大幅的修正。 從她的角度而言,她覺得男生不懂她、不會想;男生那邊則覺得委屈,想說你要甚麼幹嘛不就直接講。 「我喜歡的妳又不喜歡,幹嘛要我做呢?」 所以這過程中兩人吵了又鬧、也不斷地「積極溝通」著。 可是越溝通,反而更讓兩個人生氣。

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一般人雖然總覺得磨合是感情中的必要之惡,不過我總覺得好的伴侶關係,根本就不應該有需要嚴重磨合的部分。這在感情策略上是個非常不合理的舉動。 我個人甚至覺得如果感情上常態的需要「彼此磨合」,那這段感情是有問題的了,應該當機立斷將關係停損

這概念可能有點驚世駭俗,有人肯定會以「不可能找到百分之百契合的另一半」來反駁我。話是沒錯,誰也不可能找到另一個完全跟自己相同的人,總會有些大家要相互調適的地方。 只是從我的觀點而言,「調適」跟「磨合」是大不一樣的。

「調適」這件事應該是無所謂,輕鬆,毫不勉強的。 你為了對方調適後,甚至根本不會再記得這件事。比方說吃東西的口味差異,當對方不喜歡吃辣,自己喜歡吃、但沒有到餐餐非吃不可的程度,那兩人吃飯時,一起點些不辣的食物即可。 這是一種調適。 畢竟這種程度的配合在心情上很輕鬆,雙方不需要不斷溝通,不會生氣或吵架,也幾乎不花時間就能立刻達成共識。

但是所謂「磨合」,就是那些會導致情侶吵架、要不斷溝通的議題:比方說用錢的方式、處理事情的方法、跟哪些人做朋友、兩人相處的距離拿捏、該多麼聽家人的話、該重視朋友到甚麼程度、與其他異性該怎麼相處、如何看待隱私權與秘密、未來要做甚麼事情、對工作和家庭的看法、教養子女等等。 這些絕不可能因為生氣、溝通、協調就讓另一個人輕易做出改變。 

此外,我覺得磨合在某種程度上,其實是一種「情感的霸凌」:透過恐懼感或威脅,強逼對方變成自己心目中的「另一個人」(例如:你不這樣做就是不愛我了)。 這表示我們喜歡的並非「這個人」,而是「另一個人」;只是我們剛好碰到這個對象,剛好頭洗了一半,為了自己的方便,所以打算把他完全扭轉成另一個樣子。

我的看法是,當我們想改變別人時,通常代表我們自己還不成熟。 不瞭解別人是個獨立的個體,所以勉強想把對方改變成自己心裡希望的那種類型,甚至把自己的價值觀強加在對方身上。 但這是不公平、也不必要的,代表你打從心底就不曾認同過這個人。 當然,不認同別人並不表示自己有甚麼不對,只是代表兩人在那些不能讓步的觀點上差異很大,他要的跟你要的東西,缺少了交集點。 這屬於價值觀不同,而非對錯問題。 但如果強逼對方變成跟你一樣,那就不切實際了,也是我所謂不夠成熟的意思。

此外,心理學研究,人的性格在7歲就定型了。 所以一個20或30歲的人,如果要他做任何性格或價值觀的改變,基本上都會很困難。 眼界或許可以擴展、品味或許可以調整、小事情上也或許有辦法可以調適;可是價值觀、生活習慣、世界觀的差異,幾乎都是難以撼動的。 人說牛牽到北京還是牛,一個人的本質若不是你想要的類型,那永遠都不可能會變成你要的樣子。 就算他為了愛你而試圖改變,那也只是勉強自己在「演」另一個人。 但這樣的表演很難長久,總有一天對方還是會回到真實的自己。

所以,與其花時間磨合兩人的感情,不如一開始就把這當成選擇對象的主要觀察重點。 對於認真交往的對象,首先一定要了解彼此的價值觀與生活習慣。 若你很在意對方用錢的方式,一開始就注意對方是怎麼看待金錢;若你很在意對方是否有相同的信仰,這個問題就要在最初列為篩選重點;若你希望對方只有你,不能有其他異性朋友,那當然得先找個觀點相同的人才行。

很多人在追求階段,會「假裝自己是另一種人」,等到真正開始交往,才慢慢把真面目揭露出來。 這其實是很危險的策略。 雖然對方有可能因為前期的投入,捨不得放棄見到真面目後的你;可是這通常讓後續的交往危機四伏。如果兩人得在各類驚嚇中不斷溝通與磨合,最後恐怕很難有好的結果。 在我看來,這是感情中是最糟糕的出牌方式。 (那些明明問題很多還敢因此結婚的,更是讓我佩服)

相信我,每個人性格上一定有些事情是覺得「絕對不能讓步的」,這通常不是對與錯的問題,而是雙方價值觀的問題。 這時候,勉強別人接受是不公平的;勉強自己調適或釋懷是辛苦的。 所以最好一開始就找看法相同的人。 先廣為認識各類人,從價值觀與生活習慣上來找到相近的人,然後才跟這人深入交往。

交往應該是要能帶來彼此長期的幸福感,如果總是不斷地溝通與說服、吵架與哭鬧,那何必要談戀愛呢? 這也很明顯你根本在做笨事、走在一個錯誤的路上,還不如趕快停損了,重新找個價值觀相同的人還容易些。 不然,最少也把這心力拿來工作吧,要是有同樣的耐心與溝通技巧,你搞不好最少還能成為一個好的談判專家、PM、或是業務哩。 XD

 

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