「他對我好,卻不肯確認關係」進退兩難的曖昧階段,該有的心態與策略

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這次,我要來回答一個關於戀愛關係的提問。這封信的內容是這樣的:

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Joe、Bryan好,

我是目前住在加拿大的G。我最近遇到一個問題,想請兩位協助解答。

我目前和一位男生處於約會階段,我們都超過35歲了,男生未婚,我則是已經離婚。我們是一個月前透過共同的髮型設計師介紹認識的,一起出去的時候他都很體貼,每天早晚不缺席的問候,也讓我覺得自己好像他的女朋友。

但不知道為何,他遲遲不肯確認我們的關係。不管我再怎麼問他,他總是回答「正在往成為女朋友的階段發展」。最近,我發現他好像也在跟其他女生見面。我想詢問Joe和Bryan,你們怎麼看待男生這樣的行為?女生該如何在這樣的關係全身而退?及打一場優雅的仗?謝謝!

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對於G這份曖昧階段的迷惘,我提供三個建議,大家不妨也一起思考看看。

亚博永久官网首页:在戀愛的初期,你跟對方其實都不該急著確認關係

站在G的角度來看,男生沒有趕快確認關係的行為可能讓人困擾,也容易讓人覺得這個男生好像很壞、不負責任。但我倒認為這行為未必和性別或個性好壞有關,有一定戀愛經驗的人可能都會有類似的舉動。

他不一定是對你沒興趣,只是兩個人畢竟才約會幾次,可能還無法百分之百確認你就是「對的人」,所以無法太快做決定。需要再多約會幾次,才能判斷兩人是否要進展到下一步。

兩個人相遇的前期(也就是曖昧階段),其實有很多東西要確認:對彼此有沒有感覺?兩個人有沒有話聊?是不是持續有話題聊?這些可能不是約會一、兩次就能確定的。此外,兩個人怎麼相處?約會要一起做甚麼?約會以外的時間如何互動?這往往也要花些時間才能確定。

所以,不急著確認關係未必代表對方不負責任,也可能是對方不希望之後的互動變得尷尬。你想想,萬一他急著向你告白,交往後才發現兩人沒那麼適合,那關係不就很難退回原本美好的樣子了嗎?所以多數戀愛經驗豐富的人,其實都會在曖昧階段多思考一下,不急著往下一步發展。

但當然,從另一個方面來思考,也可能是他同時還有其他考慮的對象,到底誰最好?誰最適合他?他可能也還在猶豫跟挑選,因此一下無法向你承諾甚麼。

我說到這,G搞不好會想:「可惡!對方怎麼可以這麼不專一呢!」但我得客觀地說,你們兩人其實才在認識初期,因為互相有好感,所以比較頻繁地見面,就只是這樣的關係。因此,他若同時考慮其他對象,平心而論也不是什麼過分的事情。

既然他沒有百分之百確定要跟你交往,這時候你也就不能、也不該多問。因為你真追問,他也就只能回覆:「正在往成為女朋友的階段發展」。

雖然你可能會因此覺得很焦急或懊惱,很想趕快跟你心儀的對象確認關係,但遺憾之處在於,他顯然還不是這麼想的,他還在審慎評估中。不過往好處想,他沒有欺騙你,而是坦誠地跟你說他的感覺,搞不好也代表著這個對象品行端正,值得你信賴喔!

總之,會出現G這樣的迷惘,可能代表著你們兩個的條件或狀態並不平衡。我猜,他多半比你更有優勢一些,於是才會演變成「你急,但他不急」的狀況。

這也就引導出下一點。

亚博永久官网入口:如果你真的焦慮不安,覺得無法忍耐、無法等待、很焦慮,那就退開一些

你不一定要整個退出,但至少讓自己稍稍拉遠距離。

戀愛要有趣,關鍵在於兩個人要處於勢均力敵的地位。兩個人都知道這遊戲該怎麼玩、怎麼曖昧、怎麼接近、怎麼吸引,雙方就會樂在其中。

但有時候我們可能會因為戀愛經驗不足,或單純因為這個對象讓我們不理性地過度在意,於是變得患得患失,而且是高度的患得患失。例如嘗試解讀對方的每個行動、偷看他的每個貼文、然後解讀話語背後的意思,整天都在沙盤推演或是出現各種推論。這樣,你其實會變得很煎熬。

而且你的煎熬難免會化成壓力,比方說你會期待他做得更多,當對方多少感覺到這些期待,感覺到你對他的高度在意,這份戀情對他來說多半就會變得無聊,甚至對你也是。對方可能反而就會更不如你的預期,你期待他向你告白,但他卻遲遲不動作;而你若忍不住主動進攻,也很可能把對方嚇退。

因此,如果你對目前的關係感到焦慮,又不知道下一步該怎麼走,通常就代表你處在一個「等級過高」的遊戲中。所謂的「等級過高」,就是對方比你更清楚現在的狀態,但你卻茫然不清楚。這樣勉強玩下去,好處是你的戀愛能力可能會大幅進步;但壞處在於,你可能會嚴重受傷。

所以,如果你沒把握,不妨稍微讓自己退後一些,保持清醒與理智。

不過我也要提醒,「退後一點」並不是要你不玩了,而是不要讓自己靠這麼近、把心完全放在對方身上。你可以替自己安排一些別的行程,甚至也見見別的對象。

你的生活如果沒有別的重心,只圍繞著一個人轉,那狀態當然會越來越不平衡。但你的生活若能先有別的重心,把戀愛當作生活的一小部分,你就可以對這段關係稍微放寬心、擺脫焦慮並慢慢推進,搞不好也會讓對方有更高的意願和你繼續相處。

這也延伸到我的下一個建議。

亚博永久官网登录:你可以採取讓對方「失去平衡」的策略

這方法是這樣的,你從現在開始,先不求回報地替對方付出,保持熱度和他聊天、跟他分享你的生活、三五不時做些小禮物給他、時不時約他出來見面,或甚至偶爾去找他,然後做一些親暱的互動。無論找不找得到他、他有回應或回應很慢,你都不要抱怨。始終甜笑、始終熱情、始終窩心。

這樣持續大概三到四個月,然後再使出我稱為「抽出真空」的一招。

「抽出真空」這個名詞可能有點抽象,但我舉個情境來說明,你大概就能了解了。

你可以想像有個水槽裡裝滿了水,你放個針筒進去,隨著你緩緩施力往前推動針筒,針筒中的空氣就會把水推出去,這就有點像你在戀愛中「單邊施力過度」的狀態。你越用力,對方就可以越省力,所以你有可能付出很多,但得到的卻反而很少。持續按壓下,最後你會到一個針筒中既沒空氣也沒水的狀況。

但如果你反過來從「推」改成「拉」,

反向的拉力會讓針筒裡出現真空狀態,而真空狀態就會讓水湧進來填補空間。

以上這是基本的物理現象,大家應該很容易想像。

在戀愛中其實也是類似的情況。你若在對方還沒有愛上你時就單方面不斷施力,對方很容易會覺得自己甚麼都不用做,就能輕鬆享受各種好處與甜蜜。這也就是我前面請你嘗試做的,在初期先不求回報地對對方好,讓他很省力地享受你的美好。

當他開始習慣你的好,你再迅速地抽走你所有的善意、貼心、溫柔、照顧,只要對方對你是有好感的,那這個舉動就會讓他瞬間失去平衡。

他會疑惑發生甚麼事,他會懷念那些好東西,於是,他會因此放大自己對你「需要的感知」。換言之,他原本可能只是覺得你不錯,但沒有到非要不可的程度。可是你這麼抽出真空,他在「感知上」就會突然覺得你很重要,甚至無比重要。

有很高的機率,他會因為你消失而疑惑、摸不著頭緒,甚至覺得你很重要,然後花比以前更多的時間來爭取你的注意力。就像剛剛說的,你把推力換成拉力,針筒裡變真空了,水就被引流進來。真空越多,水就進來得越多,於是他很可能會告白,會想確認關係,會希望付出來喚回你原本的關注力。我注意到很多厲害的男生、女生,其實都會使用這一招。

不過,有的人可能會想:有沒有可能我們抽出真空後,對方還是不痛不癢呢?這是有可能的,但這也就表示你對他來說真的沒那麼重要。那這時候你最理想的做法,就是持續消失。因為不這麼做,你再怎麼努力也無法改善狀態的。

但只要你過去這段時間的努力對他有價值,那你「抽出真空」必定讓對方困惑,這份困惑會讓他回頭來找你。但他回頭來找你,你也不必多做解釋,就讓態度明顯變「冷淡」即可。

注意!不是不理他,而是變冷淡了!禮貌都周到但就是抽離原本的甜膩,任何人對此都會大不適應,也會想搞清楚發生甚麼事情,甚至會讓他開始把大量注意力都放在你身上,希望你能恢復原樣。

這背後其實有個心理學的概念叫做「稟賦效應」,我們一旦失去原本擁有的東西,就會覺得很痛苦,會願意花超額的代價來換回這東西。但如果一開始就沒有擁有過某個東西,我們可能就會低估價值,不願意花相同的力量來取得。

所以,你先讓他知道你有多棒,接著再突然抽出真空,對方在疑惑又痛苦之餘,搞不好就會奮力前進了。

以上就是我想提供的幾點建議,希望對於加拿大的G有幫助喔!

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