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你想想,國小的時候,你有一群冤家,升上國中,冤家圈就會差异了。國中時期親密的同學,等你升上高中可以又不一樣了。高中玩在一同的,等你離開家鄉去遠方念大學,關係自然也淡了,那時候你又有一群新的冤家。結婚前的冤家,跟結婚後的冤家也常常差異很大。進入職場後,每次轉職恐怕也是云云。

這背後缘由很簡單,當你的天下差异了,生活的重心差异了,能理解你、能接納你的人、注定也不一樣。於是乎,你的小圈圈自然也會差异。以是你不該恐惧人際圈圈的改變,因為你總會能找到另一群認同你的人。他們跟你煩惱同樣的問題、他們跟你具備類似的想法,你們能互相理解。

今天,我要來回答一位讀友的提問。

以是,「妒忌」這東西確實是個值得一談的主題!

我自己是這麼看:面對妒忌,與其把它當作需求恐惧的東西,不如把它當成是你「做對了什麼的指標」。昔人說過,所謂不招人忌是庸才---你只需有才幹,到了團體中服务,難免就會被大家當成妒忌的對象。以致,講得極端一些,只需你是有才干的人,或是只需你在團隊中願意好好服务,這恐怕是一件完全無法迴避的事故。

假设我們能放下自傲與面子,好好理解對方那些我們「覺得沒什麼」的優點是什麼,以及我能否把那個優點當成接下來的目標。若能自我承認「對,我其實是妒忌他,他其實有優點比我好」。云云,就有機會冷靜地、好好地學習他。我一方面會變得更好,將來或許會追上他或是把他甩在後面;另一方面,也同時治癒了我對他人的妒忌之心。

只是因為我們內心通常不太能面對這個「別人比我們好」的現實,以是我們會在言談中,主觀地想把他貶低。

你本來就會隨著狀態變化,而有差异的人際圈圈。

但妒忌之以是發生,就在於你「潛意識」覺得他威脅到你了,以致很多時候客觀而言他其實是在你之上的。

快乐爬高,你反而就能找回平靜與安適了。

我之以是要談這個感覺,是因為大部分時候,這個感覺其實是錯誤的!所謂「錯誤」的意思是說:我們在這種情境中,通常都高估了自己。我們「以為」自己的才干比別人好,我們「以為」別人顯然都不如自己。

這跟你為人可否低調、可否不和,其實是毫無關係的。有人的地方就有江湖,有光就有影,有職場有團體的地方就有妒忌。妒忌即是成果的反作用。當然,你願意低調,可以狀況會好一點,但不可能會能完全打扫別人的妒忌。

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妒忌的人數,還會跟你爬多高成反比。意思是說,你剛開始突出別人一些些時,因為大家都在接近的地方,以是大家都覺得你的存在讓人生氣。但當你爬得夠快夠高,徐徐反而沒太多人會妒忌你了。

以是當你開始覺得有人妒忌你時,你反而要鞭笞自己爬得更快。你是個小組長時,組員可以不滿、酸言酸語;但當你一同從襄理、副理、升到經理時,同期的冤家可以就不會妒忌了,只會敬仰你,於是你又能跟他們融洽相處了。而且,你屆時恐怕會有新的冤家圈,這時候人際關係反而平順。

既然無法例避,你該做的其實是直視它。

以是,你請回頭想想。你迩来妒忌了誰呢?你迩来覺得誰才干很差?覺得誰德不配位?你心中浮現的那個名稱,其實就表现了一個訊息:那一位,或許是我們迩来最該學習與模仿的對象。

也因此,當你發現你跟原本的小圈圈差异了,這体现你飛高了、体现你成長了。人家不是常說「燕雀怎知鴻鵠之志」,這時候你要去找鴻鵠當新的夥伴,而不是把党羽剪了去說服燕雀你其實跟他一樣。

因為人是很成心思的。我們人啊,只會妒忌比我們稍微好一點點的人,真的你拉開距離,那也即是星星了嘛!大家只會「欣羨」星星的。

他的提問是關於:「在職場一同往上的過程中,該要怎样面對妒忌呢?」

假设你只是想留在原地,那你就等於是為了這個其實保不住的小圈圈來延緩你的成長,這是自我縮限的行為。

以是,不要躲避妒忌。把妒忌當成你衡量人生狀況的指標,你就能自我優化,並變得正面積極喔!

在結束之前,我也想接著再談談我們自身的妒忌。因為別人會妒忌我們,我們也可以會妒忌別人。

另外,還有另一個想法你也聽聽看。

這尷尬背後的情緒,其實也即是妒忌。別人質疑為何失失升遷的是你,於是想要讓你難堪。

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對我而言,與其把妒忌當成要躲避的洪流猛獸,不如把它看成職場狀態的指標。有點像爬山,你越到山頂,太陽應該越刺眼;但若發現走著走著發現周圍越來越陰涼了,那顯然是要警惕自己有沒有走錯路了。

我知道,有些人對於面對這種事會覺得很恐懼。我以致有聽過,有人不想升遷或是快乐避免失失同事沒有的人为,即是因為恐惧會被別人妒忌與討厭。

以是你若理解這观念,並在每次狀態改變時,都去找跟自己相反的新族群,你也就不會覺得被別人妒忌是多嚴重的事故了。

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但客觀而言,其實常常是相反的,他很可以是在我們上面。

仿佛前面提到,平凡而言,我們通常只會妒忌比我們好一點點的人。換言之,我們自身的妒忌,约莫的呈現會是這樣的:我們會說:「那個誰誰誰才干也沒比我好,憑什麼他可以在那個位置?」這约莫是我們內心妒忌的樣貌。

也因此,你假设發現身邊有人妒忌自己,這约莫是意味著你有成果了一些什麼。但假设出來义务三年、五年,發現周圍每個人都跟你和氣成一團,大家都情绪好似兄弟姊妹,你也別覺得得意,自以為人際關係圓融,很可以反而是你沒什麼真正稱得上是進步或成果之處。因為你的同事都覺得你毫無威脅,是個老暴徒,不會爬到他上面,以是不防你、不怕你、更不妒忌你。從這角度來看,這可未必是值得高興的事故!

但我得提示大家,

這其實是很常見的狀況。比方說,一群人可以是同時期参与公司,結果一、兩年之後,你被升職了,亚博永世官网APP下载|买球官网,或是還一同吃飯,但氣氛跟之前差异了,你若硬要参与,搞不好還會有人對你酸言酸語:「唉呦,想說Joe你不會想跟我們一同吃飯了呢!」這話回應也不是,不回應也不是,場面一定很尷尬。

當然,我也理解,很多人是不渴望自己被妒忌。因為被妒忌的感覺很差,被大家排斥,感覺自己不在那個圈圈了,這總讓人覺得孤獨。

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