亚博永久官网(九) 終究,還是要讓選擇加到最多

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上期提到高處不勝寒。 也就是當自己外顯的價值太過耀眼、且離對方條件距離太高時,反而有可能讓對你有興趣的人怯步了起來。

女人的觀點我比較沒辦法直接舉例。 但就男人的觀點而言,很多人站在正妹旁邊就覺得心慌意亂、手足無措、不知道要說些甚麼好。 但對於那些不極端的美、卻讓人覺得舒服的女性,卻會讓大部分的男人自在的多。 這也說明了,為何一般而言,正妹並不是很多人敢去追;反而在感情市場上,最多男人會試圖接近的是那些「中等美女」。

所以回到對此狀況的反應上。 一旦你有對象時,自己要先評估會不會不自覺得反射出這樣的價值落差。 價值稍微高對手一些些是好事,會讓對方渴望、追求、與想要親近。 但高出對方太多時,卻會在心理上加重他者的疑懼還有不安的情緒。

所以說,戀愛關係或許是某種動力學。 雖然沒有公式可以得出固定解,但彼此的狀況卻會隨著力道的變化而產生變動。 太遠就要想辦法拉近,太近就得想辦法適度調遠。 總而言之,千萬別讓彼此外顯條件的距離差異擴大開來。 古人說,門當戶對,或許就是這道理吧? 因為現實上,真是鮮少有人能在過大的條件差異下還相處長久。 多會因為這距離差異產生「優越感」的落差,進而誘發對方的自卑感或是恐懼感。 而這些東西,就只會壞事啦!

所以,只適當的超過你的對手一點點,這是最能維持愛情長遠的距離。

實際執行上是該這樣,但這系列的文章,我終究想談的是「預防」失戀。 所以若是要以預防失戀為出發點時,我們其實還是要想辦法「讓自己的選擇」能加到最多。

所謂讓自己的選擇能加到最多,簡單得講,就是要讓「總體價值」最大化。

換言之,在面對新戀情(或是既有關係時)你不用刻意展現所有的能力、甚至必要時可能還得把某些條件避而不談。 但我始終相信如果能提升總體價值,最少能把「人生的可能性加到最大」。 這意思是說,有時候人生終究還是得看得遠。 就算現在用不到,也不能排除將來有一天會需要。

我們一項一項談,先談「總體價值」;等等再回頭談甚麼是「最大化人生的可能性」。

所謂總體價值,簡單的來說,就是一個人自身價值以及外在價值的總和。
寫成公式的話,是類似這樣:總體價值 = 原生價值 + 後天累積

- 【原生價值】指的是跟隨著我們這個人,而產生的天然吸引力,包含外表、身形、體態、聲音、氣味、智力、才識等。
- 【後天累積】指的是我們後天取得並因此隨附於我們身上任何抽象或具象的加值條件,包含身分、財富、學識、頭銜、資產、服裝打扮、成熟、圓融、或是其餘物質性的擁有物。

而隨著年齡變動,原生價值通常會變得越來越不具吸引力,最終甚至完全消滅。

當然,智力或是才識這類東西是會隨著年齡增長保留下來甚至累積。 但我們的外表、體態卻不可避免的會越來越貶值。 也因此,我們得小心的讓原生價值在逐漸消減之際,讓其他的外在條件巧妙的相對增加,以求取一個平衡。 甚至該這樣講,就算我們不打算刻意提升總價值,也應該要在其中一邊消逝下,還是能讓總體價值「維持」在原來的水準。

事實上,我的建議會是, 若長期而言要避免人生的失敗以及失戀,最好是要讓「原生價值」與「後天累積」的加總能不斷往上提升。

唯有如此,人的「選擇自由度」才會不斷擴張。

人的責任在於增加自己的未來選擇性

我是一直這麼認為,人對於自己最大的責任,就在於要隨時思考如何增加自己在未來的選擇自由度。 要想辦法讓自已在將來能做的選項越來越多;而不是越來越少。 所謂越來越多的意思是說,不管怎麼樣,都不要讓命.運.哪.天.逼.著.我.們.做出選擇。

要讓自己的人生所有的選擇,都是出自於自己free will的選項,而不是不得不為的結果。

這意思是說,一個每天吃滷肉飯的人,可能是因為他非常喜歡滷肉飯而每天吃;也可能是因為只負擔的起滷肉飯。 但我們要讓自己當一個因為Free will(自由意志)而吃滷肉飯的人,而非因為口袋只有五十元,才只能吃滷肉飯的人。就算自己只喜歡吃滷肉飯,也不能安於現狀;也得讓自己成為一個可以負擔每天吃茹絲葵的人。 而非覺得我反正吃滷肉飯就滿足了,放任自己每天僅是打打零工,有個一兩百元的收入就夠了。

有人會說我喜歡的人很一般,所以我自己也不用太好,維持目前這樣就很OK啦。

但我覺得那絕對是不夠的。 因為就算自己喜歡的人目前只是個很平凡的人,自己也還是有責任提升自己的能力。 因為,誰知道日子是否能永遠平淡下去呢?

你喜歡的人現在或許安於現況,可是誰能保障三年五年後、工作或是生活改變後,他/她還能維持原來的喜好與評價方式呢? 若屆時對方開始想要的不再只是滷肉飯,而偏偏你卻因為都沒改提升而僅能提供滷肉飯時,那就算這不引導到失戀。 兩人價值觀造成的差距與衝突恐怕也是難以避免的。

這在很多情境可以看到。 比方說很多學生時代的情侶,一旦兩人步入社會後,常常就因為價值觀的衝突、或是對另一方的期待上升,而開始無法繼續下去。 另一個常見的範例,則是年輕就結婚且當家庭主婦的女性。 年輕時丈夫可能希望自己妻子待在家裡不要拋頭露面;可是當男方稍微日後事業有成時,價值觀可能又不同。 到時候又希望妻子能打扮光鮮帶出場,但很多老婆這時候早就失去打扮的能力了。 那你說下場會是甚麼,也就不難想像了。

永遠不要把責任外部化

但處在這類情境的當事人,鮮少發現自己錯過了甚麼東西。

逃避一點的,甚至可能把問題外部化,推卸說是對方變了。 但這類問題外部化的方式又有甚麼實質助益呢? 問題終究不會解決、自己的不愉快還不是得自己面對? 但若自己隨時準備好,在對方價值觀改變時,還能有更多東西拿出來,雙方其實反而可以一起成長。 這也是一種正面的人生走法。

但千萬不要因為現在「只想」吃滷肉飯,就讓自己「只有能力」吃滷肉飯,而沒有再有任何成長。 那才會到了某次想吃吃茹絲葵時,發現自己無法做這樣的選擇。 最後只讓命運逼著而一輩子只吃滷肉飯。

換言之,如果你自己甘於自己的平凡時,在愛情的選擇上只會逐漸不利起來。 一旦別人有較高的標準下,你很可能就被淘汰出局。 你就只是把自己的命運,完全交付到別人手上,而祈禱別人的價值觀永遠不要變。

就算那是一段目前還算穩定的感情,也不表示你的伴侶不會因為成長或是看到更寬廣的世界後,反向對你有所要求。 既然如此,為何不讓自己選擇加到最大? 若是等級低很多的另一半,有超高條件的你還是可以透過偽裝、可以不要拿出這麼多的條件,讓對方不會因為「精品」而被嚇到。 最少你有挑選一整個Range的機會,而非讓命運來挑選你。

更甚,就算一次的感情守不住。 你最少可以避免下一次的失戀。 你若能不斷自我成長,不斷提升價值,最少下一次,你能撿到更大顆的石頭。 人生就是這樣,當下的失戀或許總讓人難過,但若能因此成長並提升。 日後回顧起來,總是可以一笑置之的。

長期就機率的角度而言,若你能往上提升的越廣,你整個人生的平均失敗機率將大幅的下降。 或許永遠無法把失敗機率趨近零,但失敗機率小,就意味著每次戀情被對方拋棄的機率將越低。

何況,品質提升永遠會在愛情以外的層面反應出來。

既然如此,何樂而不為呢?

 

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現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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