亚博永久官网,取決於認知邊界的廣度

遇到問題,會立刻將人二元分類時,体现你認知邊界太窄了

 

我的偏見是,在统统的人際關係中,根本沒有所謂的暴徒與壞人,也未必有對錯之分。比如,很多人提出戀愛問題時,我常看到這一句結論:「Joe,你評評理。我對他這麼好,他怎麼可以這麼對我」。(「怎麼可以這麼對我」未必是出軌之類的大事,也可以只是「對方怎麼可以不及時回應我的訊息」這類事故……)

 

 

所謂認知邊界,亚博永世官网APP下载|买球官网。換句話說,我們與内涵的互動,其實是主觀詮釋後的反應。也因為主觀詮釋將影響我們的反應,以是若能對別人行為有更廣泛的詮釋解讀力,你就能有越圓融的應對反應。

以是,當遇到這兩種狀況,其實你回答什麼都沒差,因為他只是想表達「有關心你」而已。以是當他問題問出了,就自覺自己有關心了。至於你想結婚也好,不想結婚也好;錢賺得多也好,錢賺得少也好,對他來說都沒差別。以是,大部分時候對方問這些問題,可以都沒有太多惡意、也不是針對你,你其實不認真回答也沒差。(可以參考Bryan這段分享:亚博永世官网QA:過年時怎样抵擋長輩的溫情攻勢)

 

像我在授課中會發現,許多戀愛不順的案例,根源都在於認知邊界不夠廣。畢竟教导過程中,幾乎统统的父母師長都絕口不談任何跟戀愛以及兩性相處相關的議題。以是大家最泉源的戀愛認知,都只是來自於小說文本(好女子、好女人會做什麼)、或是品行框架(好女子、好女人不會做什麼)。不過,最後能在關係中收穫成熟的亚博,其實都不會在這樣的观念裡停滯,他們會不斷根據自身的戀愛經驗,拉大自己的認知邊界。最後才會變成一個善解人意、客觀大器之人。

你看,當你知道「這類問題未必是真想干涉你」,你就可以心平氣和放輕鬆地打個哈哈敷衍過去。以致,一旦你理解很多長輩其實是很想跟你親近,只是根本上不擅於外交,這時候雖然仍舊會遇到這些尷尬的問題,但心裡觉得到的不再是憤怒,反而可以是怜惜。怜惜長輩不知道怎麼跟你谈天,敦厚笨拙地嘗試用問問題當互相的連結。當怜惜出現,你就沒有憤怒。而當憤怒沒有遮你的眼,你就能平心靜氣地敷衍過去。就結果而言,他沒得罪你、你沒生氣、你沒反擊、你沒得罪他,最後大家和樂融融,人生不就差异了?(當然,惡意挑釁的長輩,則會在你反覆敷衍下,拚命把話題拉回來。這種狀況,你大可以適度反擊,一樣也不用氣在心裡)。

 

 

有人還記得駭客任務(TheMatrix)第一集的最後嗎?Neo本來不时是軟弱的可憐蟲,到處逃跑著。但在最後他終於領悟了自己所處的天下不是真的,全都只是電腦程式碼。而當他能看透這一點,對於天下的認知突然就大不相反了。他開始可以直接看到母體的程式碼並進行修正,於是就取得了超乎原本的力气。這即是所謂認知邊界拓展後的改變。

 

延伸閱讀

 

亚博永世官网注册宝陆?我若不喜歡這結果,是我過程中出錯了什麼牌的緣故嗎?」

但面對此問題,若「認知邊界」能拓展,問題就會大不相反。

但大家可以會說:真實人生又不是電影,我的認知邊界就算拓展了,湯匙也不可能彎曲啊?

總而言之,我們很多人在現況的困局,屡屡都是過去經驗的束縛。假设碰過控制狂的父母,對於權威就常常束手無策;碰過渣男,就容易認定女子都不是好東西;碰過愛慕虛榮的女生,自己就會在不自覺中漸漸仇女。換言之,現況的痛苦,常是過去經驗的反覆示現。

拓展你的認知邊界,讓你戀愛關係更順利:A102戀愛亚博永世官网

 

總之,無論在戀愛中,或是任何人際關係中,你若能對天下的樣貌認知越多,越能理解「亚博的天下狀況」,以及處在其中的人的妥協、無奈、在意、以及遺憾。那你日後,遇事就能越從容、越不容易大驚小怪,也在每次的人際衝突中,越能輕鬆以對、也越能做出好的結果。

我要提出另一個,我覺得滿有值得的觀察法:從觀察他人的戀愛去練習。我建議你可以去看一個叫「戀愛巴士」的節目,這節目在我「小時候」有段時間很紅,而迩来又開始在Netflix上播出了。為何推薦這節目呢?因為在這節目中,你能站在中立的角度,看待男女的相處。你會有機會看到,無數男女在面對一致個問題上的差异反應。這也是一個讓你拓展認知邊界的方法。因為原本你認為「理所當然」的事故,在別人眼裡其實未必。當你理解「

以是,你若渴望人生不再重複過去的狀況,就得快乐拉高視野,讓自己對於人際關係的「可以性」有更多想像。

對,在現實天下中認知邊界就算拓展,湯匙還是湯匙,也沒有母體這東西存在。但是當你的認知邊界被拓展後,你就有辦法能「拉高視野」。而能拉高視野的人,其實會有類似可以窺見母體運作的才干— —意思即是搞明晰了天下運作的本質。而這部分我覺得非常告急。因為天下運作的本質明确越多,你應對別人的办法會開始差异,人生結果就可以有所差異。

怎样檢視,自己認知邊界夠不夠呢?

但當你對於各種「可以性」都理解時(如說謊可以是惡意、但也可以是好意),你在遇到類似問題時,你才有辦法看懂局(以是我們很強調看懂局)。而看懂后果,你循著整件事故的脈絡分析,你才知道自己的處境。而知道處境,才知道自己該怎麼「詮釋」現況,並做出合宜的反應。當結果不如你所等候時,你也不會驚慌,因為別人也不過即是循著人性在反應。一旦局能看懂,選擇就明了,也就不會被情緒牽扯而做出極真个事故。在很多衝突中,就能讓衝突軟著陸了。就算你最後理解別人只是純粹自私自利,那你也可以沉寂退開。

責怪別人是簡單的,卻不會讓自己的狀況變好,別人也不會因為你說他是壞人就配合你。以是我的偏見以為,我們更值得去理解:「在這局勢中,人性的自然力气是什麼?我又能怎麼做去疏導對方的這些人性欲求(欲求不一定是性愛,懶惰也是一種人性、習慣也是一種人性),然後讓未來自己的處境能變好」。但要能拉高視野到這個程度,認知邊界的持續拓展就很告急。假设只是待在對與錯的認知中,你就沒辦法去理解「別人可以怎麼想」、「別人可以怎麼做」。當天下觀只需二分法時,那统统結果跟自己等候相反的,都只會留下生氣與埋怨。以致當你總有著錯誤的認知,還容易树立出錯誤的篩選機制。讓你總把該留下的人放生了、卻把該放生的卻留下了(比方說這篇寫到的观念:你的愛情為何總是不順遂?缘由四:你總用著錯誤的篩選機制)。然後反覆不能理解,自己為何總是遇到不對的人。

我最後想說的是,天下本來就有各種樣貌。而沒有任何一個樣貌是絕對的真理,也沒有一個樣貌、或是一種關係代表最佳。結婚也好、生子也好、不結婚也好、异性關係也好、多人關係、以致不倫關係,都不過是各種關係的類型之一。你需求的不是判斷善惡,而是理解別人為若何怎样此選擇的缘由,並嘗試將自己放在位置上觉得。

 

 

 

但我得說,戀愛中對方會不會做某個事故,跟你有沒有站在品行上的正確點,以及你投入多少力气並沒有直接的關係。對方可以,也會在現實中做出任何事故——只需他有優勢,只需你沒辦法離開。雖然他做這些事故未必在品行上正確(或未必在你天下觀中正確),但你即是無能為力。

 

以是其中應該提出的思索關鍵,並非反覆思索「他怎麼可以」,或是「為何別人會這麼壞」;反而更值得思索:「

有人會問,以是要拓展認知邊界,只能透過上課嗎?我是覺得未必。我在很多文章其實都強調:「你該多跟異性互動」,其實目的也是渴望大家能

以是,不管是戀愛關係、職場人際,大概親戚冤家的相處也罷,我認為「拓展認知邊界」是最告急的練習。

像我在「戀愛亚博永世官网」這堂課程中提到有數個讓人在戀愛中失敗的致命錯誤,其中一個叫做「出錯牌」。為何有人會在戀愛中出錯牌?關鍵也就在於很多人對現實的認知太狹隘。認知太狹隘會讓你對於別人的行為產生錯誤解讀,自然就會做出不同宜的反應(不該發怒你發怒;不該送禮你送禮;不該告白你告白;不該貼近你貼近;不該要求你要求等等)。

不大驚小怪,就沒多餘的情緒;通透人性,自然就能不被憤怒、忌妒、猛烈的反應所牽扯,也就能讓你的人際關係越來越圓融與和諧。

當然,我不是要說服你「騙子其實是暴徒」的論點。而是試著告訴你,當你的人生歷練夠多(無論是自己拓展,或是別人幫你拓展)後,當你理解欺騙有可以是代表好、也可以代表壞時,當下次面對有人騙你時,你就不會立刻從「騙子即是壞人」的品行標準來下結論。而會理解,你必須先拉出整個脈絡,理解對方騙人的動機與缘由,本领真正去「詮釋」出這行為终究是不和的還是惡意。而當整個思路都釐清了,你在出牌上的選擇也會從狹隘變得廣闊。

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這個來打個比方吧。像過年時,大家總會遇到很討厭的親戚。他們老問你「怎麼還不結婚?」、然後叫你「不要這麼挑」、或是問你「何時生小孩?」、「薪水有多少?」,完全即是哪壺不開提哪壺。大部分人在遇到這類親戚時,心裡其實都很氣。可以在心裡OS:「這些事故干你屁事?」但對方畢竟是長輩,你不敢真罵出來,只敢在心裡隱忍,最後氣得要逝世,談話結束時可以手還不时抖。越不敢反擊,下次就越拚命躲著他;不然即是忍功不夠好,被問到最後,實在忍不住講了一兩句很衝的話,結果變成對方跳起來不爽。無論哪一種狀況,對人際關係的影響都極度負面。

 

 

現況,常是過去經驗的束縛

其實沒什麼事故是理所當然」之後,你可以在下次類似問題時,就會嘗試用差异的認知來理解現況,也更能設身處地地從別人的觀點看事故,或是在日後面對別人時,心思能拓展出更多的「可以性」以及互動办法。

 

 

你會氣,會想反擊,是因為在「你的主觀認知」中,會覺得對方是「故意」想找你麻煩、想凌辱你、以是你心裡會很氣。但是假设我跟你講,對方未必即是心存惡意呢?會問這些話的人,有一定比例根本只是有外交障礙。他很想跟你树立不和的關係,但因為不知道年輕人的話題,以是只好亂問一些問題(就像國小的小男生想吸引女生注意,卻只會拉對方頭髮)。再不然,有些長輩問話,其實只是一種「防禦型的關心」— —意思即是說自覺該對小輩關切些什麼,但是又不知道能做什麼,而且也沒有真想做什麼太複雜的事故,以是就透過這些問題來「表達」他的關心。最少,之後他還能安慰自己:「我也是很快乐想關懷他耶」。

自主地拓展認知邊界。這裡要再提一次的是,所謂互動,未必是約會或是交往,而是讓自己身邊多些異性冤家,多聽聽他們怎麼看待戀愛與兩性關係。(至於戀愛以外的,可以參考這篇:怎样趁早養成體察全局與換位思索的才干?)其中的關鍵,在於「对峙開放的心境」,不要被傳統的「彩色對錯」綁架住了。比方說,當聽到別人劈腿的故事,不要立刻下結論:「那女子即是渣男,結案」,而是該去思索,為何這段關係最後變成這樣?對方分明劈腿了,為何沒有要女生别离?反而被發現還決定回來?這些行為背後终究是怎麼回事?讓自己跳脫對錯,你才會想得更多。

 

認知寬了,選擇就多了

但,這是什麼意思呢?

 

一個非常簡單的例子是面對謊言。很多人會覺得,相愛的兩個人是不該无机密、對方也不該因為任何事故有欺騙的行為。但這種認知從何而來?其實是來自於我們的學校教导,老師與課本拚命告訴我們,說謊的即是騙子,騙子等於壞人。壞人即是……壞!以是大部分人就直覺把這等號起來:騙子=壞人=不可接受。而親密關係當然不能跟壞人在一同,以是身邊的人當然不能騙我。以致有些情侶還會覺得,兩人之間完全不能无机密才是最好的關係。一旦對方隱瞞了什麼,就体现對方騙了自己,那對方即是壞人,然後就會「直覺地」想做出嚴厲的反擊。

 

 

但假设你在此冷靜一下。先放下過去別人灌輸給你的知識,也即是欺騙=壞人這樣的捷思途徑。你試著把視角拉遠一點:欺騙一定都是壞事嗎?若到了一定年紀,肯定可以會理解:欺騙在部分情境下,反而是在意他人的表現。比方說,別人請你吃他很辛苦手做的食品,分明很難吃,但成熟的亚博是不會說「這超難吃的」,而會眉開眼笑地体现「這東西真鲜味」。你的欺騙,不是因為壞心,不是對他有惡意,而是因為在意他的觉得,不渴望他內心受傷。這時候假设不說出謊言,直說出不加修飾的評語,反而才是绝不在意的惡毒。

 

「認知邊界」是什麼?

 

 

 

 

我給的一個簡單建議即是:假设你在人際關係中,很容易走向「對錯」、以及「暴徒壞人」這類二分法的分類時,通常即是認知邊界極度貧乏的族群。