亚博永久官网? 你該停止只找結論,而該學別人的思考脈絡!

以是我通常很討厭只給一個簡單的結論。我們不管文章也好、課程也好、講座也好,總是要叨叨絮絮的談來龍去脈。因為我們很怕有人只是記住一個偏頗的結論,然後以為那是他破解人生難題的神奇銀彈。但很可惜,天下上根本沒有什麼神奇的銀彈。每次人生的難題都得要退回來靠自己細細的分析,然後本领找出一個合宜的處置办法。

迩来盛行的關鍵字是「脈絡」以及「流動」,以是我們今天就來聊聊脈絡吧?:D

我的觀念不时是:人生是你自己的,你不用照任何人的教導過活。你的責任是在人生的過程中,快乐達本钱人想要的理念、去你想去的地方、尋找你會快樂的動機、成為你想成為的人。

 

我舉個例子吧:我迩来有一篇老文(捷運竊聽記),前幾週又在網路上熱絡起來。這篇文章每年不知道為何都會盛行一次,這讓我有點訝異。去年年末也有一波,一個晚上我們網站湧入了數十萬瀏覽人次,兩天光FB的讚就累積了四萬個。最熱絡的時間,看GoogleAnalytic的報表,即時上線人數高達兩千多人。實在很瘋狂。

你看,差异的目的、差异的關係方式,就算是同樣在約會,觀察重點也會完全差异。(攤手)

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以是假设你搞懂這個脈絡,你根本不會得出上面那樣的結論。

我們常寫文章,大部份文章寫起來都超過三五千字。亚博永世官网APP下载|买球官网。我們其實也理解,在這網路碎片化的時代,很多人只是因為在通勤時候亂點而跑來我們網站。對這類族群而言,太長的文章他們是沒時間細讀、以致會無法看懂,這等於放棄了一大群讀者。

你的選擇未必符合主流社會的「等候」,以致未必符合主流的價值觀與品行觀。不符合又有什麼關係呢?只需你知道自己在做什麼,願意承擔那隨之而來的代價,我覺得這樣其實都是理性的決定。離經叛道本來就有其代價;但按照別人的方法過活,難道就沒代價嗎?你的無奈、你的掙扎、你對每天生活的質疑,即是依照別兽性路所领取的代價。哪個好?很抱歉,這沒人能幫你決定。好好選擇並對選擇負責,這始終是我們每個人自己的功課。

以致連我自己,類似的問題,在差异的狀況下都有可以做出完全不一樣的結論,或給出完全差异的建議。

而每次這篇文章盛行,都有人不知道為何會得出一個結論:Joe說約會三次,對方若沒付錢的就不要理她了。

至於男性讀者就更不能把人生這麼過度簡化了!你必須讀懂我有翰墨脈絡,更必須想想你的目的是什麼?那篇文章描画的是我與冤家在20多歲時,想找長期伴侶時的心境。因為當時的價值觀,是想找個願意跟你公允經營人生的伴侶。假设她是,她很可以會心疼你花很多錢、會想要也對這段關係出些力气。而且我們也都還算是有選擇性的人,以是才會以此觀察約會對象终究是不是一副吃定我們的樣子。但是呢,除了這點外,還需不需求参与其他的觀察當輔助?當然需求。也可以她在其他地方表現的貼心與關懷,但因為經濟不豐無法回饋,以是不是一句話就夠讓你評鉴别人的心意。

以是,我每次給大家的建議都一樣:永遠不要嘗試簡化問題,而要訓練自己宏觀的思索才干。我們為何不时強調「局」,即是因為人生大部分的問題通常都是3D的,充滿了各種人際角力,絕對不是一個面、以致一個點的問題。你不能靠背公式來存活。相反的,你該在任何有機會的時候,理解別人對於人生選擇背後的脈絡與思維。並以此培養自己的獨立思索才干,這絕對比去脈絡化的記誦別人的結論愈加告急。

我每次都很訝異,為何有人得出這種結論?當然,假设你要極度簡化文章,總可以用任何办法簡化,也總能得出任何斷章取義的結論(內容農場的編輯總是這樣做)。但文章之以是寫這麼長,重點即是「非要這麼長」本领残缺描画整個脈絡。而唯有脈絡,才是通通的重點。換言之,假设有認真讀過那篇文章的人,應該會發現那篇文章的起點,是我在捷運上聽到隔壁女旅客的電話對話。然後我寫了一篇警示文。這警示文的對象不是針對男生,而是針對女生。試著要在文章中跟女生說「不要因為別人想約會你,就覺得男生理所當然該請你客。」因為若抱持這心態,有可以會脱漏一些還不錯的男生。我也順便舉例我跟當時周圍一些冤家,他們普遍會覺得女生假设一開始即是一副吃定你的樣子,會覺得不適合當成長期交往的對象。

這我們非常理解。但為難的地方在於,我們寫的畢竟是跟思索、以及跟人生抉擇相關的文章。這些文章的重點,其實都不在於結論。畢竟各人的狀況差异,只看結論其實是很危險的一件事。我不时相信:那種過度簡化的「標準答案」,通常都不是真正的標準答案。以是,我們最渴望在文章傳遞的,反而不是結論,而是我們【為何】得出這樣結論的【思索脈絡】。唯有能理解為何這麼思索、以及整個思索推演的過程,你本领把相反的思維方式套用在你的人生中,而不是胡亂套用一個你自己未必適用的方法。

我自己多年的觀察,很多把自己堕入困境的人,關鍵就在於從來沒有思索別人結論對自己的適用性。只因為那是父母老師教的,或是社會上大部分人做的事故(如年紀到了就該結婚、生小孩、得買屋子之類),然後就盲目的選了一條自己其實根本不喜歡、也做不到的路途,並逼著自己堅持下去。

另外,那樣的判定可否统统年紀、统统身份狀態都適用?這肯定也不是!比方說,假设你是一個五十歲的女子,已婚但又想出去找人約會。那些第一次約會就急忙拿錢出來要中分的,反而是方案跟你撇清關係的女人XD。她不渴望你誤會、不渴望欠你,以是立刻疏離跟你对峙对等的冤家關係。願意讓你請的,反而有可以是另一種表態。這時候,你該繼續邀約的反而是完全差异的族群。