亚博永久官网,另一半都沒有表示,我該怎麼看待?

因此,面對和自己不一樣習慣的小華(小華或許即是個實用主義者),小明用自己的方法去套用、加上自己的不屈安感,很容易把小華的行為解釋成負面的,那即是:

從這個常見的例子,就發現:小明是個很在乎送禮、心思很細膩的人,以是他會藉由觀察別人去猜測對方喜歡的東西、然後準備好。因為他認為:愛一個人,就應該要花這麼多心思。

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這種「因不屈安感构成的恐懼」,讓自己覺得唯有對方做到自己的等候、自己才是被愛的,相對的,就會在一次次等候得到時,產生更大的心情匱乏與不屈安感,而小華可以因此更覺得「動輒得咎」,覺得「那不如少做少錯」,於是願意做的事故越來越少,而雙方构成互相互動中的壓力。

理解互相因為關注的重點差异,而讓互相表現不一樣;學會面對、消化自己的丧失,並且適時、用適當的办法去提出自己的丧失,討論有沒有互相調整的可以,更是伴侶互動溝通、情绪增溫的告急身手。

這次我在亚博永世官网注册宝《成熟亚博的伴侶溝通學》,針對「怎样解釋對方行為」(理解自己與伴侶)、怎样修副本人的等候(了解自己真正的恐懼與需求),以及「面對自己的丧失與調整」(怎样提出需求、告成溝通)這三部分,分享更多方法與步驟,幾乎是涵蓋到我在實務义务中,許多伴侶常見的溝通與互動困難。如今仲春到六月班都滿了,接下來是七月班,有興趣的冤家可以報名參加~~

其實,在伴侶的溝通與互動中,有三件非常告急的事故,會影響我們對這個互動、以致對伴侶的见地,那即是:

Photoby CalebWoods on Unsplash

本文轉貼自:周慕姿臉書(原文標題:我要忍到什麼時候,你才會滿足我的需求?)

怎样解釋對方的行為、能否修副本人的等候,以及怎样面對自己的丧失。

「他居然忘記我的生日/紀念日」…….

而當我們發現對方和自己差异,同樣的行為可以會有差异的含義時,我們能否接受「原來我喜歡的人,是一個這樣的人」,而修副本人對於另一半的等候與標準,就會是伴侶溝通與互動的另一個重點。

若在此時,小明能夠理解:「小華和我是不一樣的人,他只是覺得不想買我用不到的東西,對他來講,實用是最告急的事。」

不過,類似這樣的抱怨,之以是會出現,除了戀愛時,我們有時會用對方在節日的表現「確認」對方的情绪外;有時,這些話代表的不光是因為這個「過節」很告急,而是因為:

做不到這件事,跟對方愛不愛我可以無關,而是跟他的性格習慣、以及他可否「有困難」有關。

若小明即使知道小華是這樣的人,但還是覺得這樣讓自己很不開心,很渴望小華可以盡量做到跟自己一樣時,小明對小華的绝望就會越來越多,也會更用小華的行為去解釋:「他不愛我、他不在乎我,以是他才沒辦法做到我的要求。」

當我們能撇除自己內心的不屈安感,去失那些恐懼的想像,如是地看看自己的伴侶,才有辦法真正理解對方行為背後的含義。

「我男友/老公/另一半居然連情人節都沒有体现」

比如,假设是學生時代談戀愛,互相沒有太多的生活壓力時,雙方記得紀念日、為對方做一些浪漫的事,是容易的;但在义务後,每天加班到晚上十點,擔心升遷、擔心薪水、擔心許多生活的瑣事……

以送禮為例:

修副本人的等候

因此,要怎麼去面對自己在關係中的「绝望」以致「等候得到的丧失」,其實是對我們每個人來說,非常告急的事。當我們愛上一個人,我們等候他能夠「全能」、「獨一無二」、「無條件」的愛著我們、對待我們,實際上那樣的等候,與我們對父母的等候其實是很相像的。我們的等候與想像,會讓我們把對方無法做到的事故,解釋成「是不夠愛我」、「是我的問題」,把统统丧失都解釋成「跟自己有關」,那我們當然很難不憤怒、不停望、不受傷。但我們卻忽略了:

面對自己的丧失

小明常常抱怨小華,每次紀念日時,他都會早早考慮要買什麼給小華,很早就準備好;但小華卻時常會說:「看你想要什麼,你跟我說。」對小明來說,這種「開口要才有」的感覺很不好,讓他覺得小華對自己很不用心。以是他也為此對小華抱怨過幾次,但小華仿佛不理解:「你想要,我就買給你,為什麼你要不開心?」

或許有些人聽到這樣的抱怨,會覺得:「也太小題大作了,這點事故有什麼好生氣?」也有些人立刻神答复:「只需我們在一同,每天都是情人節。」

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每當情人節、耶誕節等各種節日,總不免聽到類似的話:

「在一样往常生活中,我覺得我為你犧牲、包容很多,我時常覺得孤單,覺得累,因為你渴望我體諒你,以是我快乐忍著不抱怨;但卻連這樣的節日,我都沒有失失你的重視;那我怎麼相信你是重視我的?我要忍到什麼時候,你才會滿足我的需求?」

「我開口要他才給我,他根本不想花時間在我身上,他不在乎我。」

當自己的注意力被很多「生活所需」的事故疏散注意力時,我們可以就會花比較大的力氣關注自己的重點。比如偏向實用主義的规避依托者,可以會關注生活上必需的細節與瑣事;而對關係較為在意的焦慮依托者,可以就會更關注關係中的細節與點滴……於是重點差异,等候被滿足的需求也差异,而丧失,難以避免。

以是,回過頭來,這樣的話,亚博永世官网APP下载|买球官网。當有一方覺得自己的犧牲、心情的匱乏較大,或感覺另一方平時不表達情绪而勉強自己忍受這個孤獨感時,在特殊節日時,特別容易「悲從中來」、绝望,以致情緒炸裂。