亚博永久官网「不安全感」 (一)

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When love is in excess it brings a man no honor nor worthiness

- Euripides (尤里庇狄斯)


安全感,是一種源自於自身對於某種狀態、某項地位、或是某件物件擁有權喪失的恐懼。

我相信讀者大家在愛情上、在職場上、在人生過程中、或在珍貴的物件持有上,應該都曾經感受過「不安全感」這份情緒的啃蝕。 有人能克服並讓自己人生更美好;但有人卻始終無法擺脫這問題的糾纏,並留下深刻陰影性的東西。 但我覺得這不是不能對抗的一種狀態。 只要我們知道這類情緒在我們心裡根源的點在哪裡,我們就能找到對抗的方法。

所以,我想從頭的探討一下,到底這心情的癥結是甚麼? 若我們想在愛情上、職場上、甚至人生上更包容、更沉穩、更踏實,那到底我們該求取甚麼樣的改變? 或甚至,是該向誰求取?

這或許最後會變成是個哲學問題。 但我個人很喜歡哲學上的探詢與思索,雖然討論哲學問題未必有甚麼快速解。 但唯有這樣,你才能了解自己直覺與感性的起點是甚麼,也才能引導自己透過理性與邏輯去面對問題,並讓自己真正的從情感上解放出來。 這是一種尋求自身自由的過程,也希望大家跟著一起參與下去。 :D

 

探討這問題的起點,我想先從到底讓人在愛情中感覺「不安全」的責任是在誰身上開始。

以愛情而言,相信很多人都經歷過沒有安全感這件事情。 面對一個好不容易追到手的異性而言,面對好不容易得到「男朋友」、或「女朋友」這樣的頭銜而言,確實讓當事人會覺得高興與得意。 但這份得意卻往往讓人患得患失,因為頭銜的授予完全取決於對方的心情起伏。

所謂「頭銜的授予完全取決於對方的心情起伏」,在於男朋友或女朋友這頭銜往往是因為過去我們做對了某些事情,而得到的「暫時性地位」。 但誰也沒辦法保證我們能永遠持有「某某人男(女)朋友」這樣的頭銜。 只要哪天我們做錯了某件事、說錯了某句話、或是某個過去存在的特質不存在了(甚至只是別人不再欣賞了),這頭銜似乎就將離我們而去。 換言之,頭銜的保留,似乎絕大部分的權力是存在於「授予我們的那人身上」。 這也產生一個直覺的結論:如果我們讓他的眼睛只看著自己、耳朵只聽著自己、心裡只想著自己,那這地位,或許就將穩若泰山。

所以對大部分人而言,會開始透過各類的「控制手段」,試圖避免任何損及關係與地位的人、事、與物。 比方說,查勤就是這樣的一件事情。 正常一點的查勤者,會選擇在你應該沒事的時間打電話給你:「你在幹嘛? 有沒有想人家?」 但恐懼感嚴重的查勤者,則可能一有空、一有顧慮就打電話,三聲沒接就發怒起來;更可能在半夜三點半,哭著打給你說:「嗚,我夢到你要跟我分手。 你說,你說! 有這樣子的事情嗎? 答應我,你永遠都不會離開我~」

但是呢,有經歷過查勤情人的多半會同意,查勤其實是種很微妙的行為。 偶而為之的,或許會讓人窩心與愛憐;但一旦過量,將會造成對方壓力與對於關係的負面觀感。 而且更嚴重的是,無論一開始對查勤這件事情抱持多高的疼惜與愛憐,最終都將會覺得窒息、疑懼、並開始思考逃避與爭取自由度。 而查勤的一方則更會因為感受到對方逃避意圖時,更落實了對方想從身邊逃走(或背叛)的假設,而提高逼迫與威壓的力道。 最後,關係將會因為這樣的不安全感而崩潰。

換言之,探索到此,這篇我想提到的第一個論點是:如果你對於一段關係沒有安全感,那這段關係恐怕終將失去。 甚至該這樣講:你恐懼越大,失去反而越快。

這當然並不限於愛情。 職場上也是如此,尤其主管階層最需要自我探詢這問題。 若你對於地位沒有安全感,你會做出不必要的控制手段。 適當的控制雖是必要的,但過度的控制會讓同仁更與你疏遠。 事情最後會如愛情一般走向毀滅。 (背後心理層面是一樣的,所以有這困擾的也可以繼續往下看)

大部分人,其實都知道不安全感是關係的殺手。 但很多人在這件事情上最關鍵的誤解,就是以為解決的方法是「往外求取」。 女生會說:「我覺得你沒辦法給我足夠的安全感。」 男生會說:「你異性朋友太多了,讓我覺得不安心。」 這兩句話背後都有一個共同的邏輯是:「對方若能給我更多的承諾、更多窩心感動的舉動、更多取信於我的行為,我就能覺得安全與穩固了。」 「所以,請讓我安心吧!」

但事實上,這是大錯特錯的。

我相信,一定有很多男生,聽了女生說沒辦法給予她足夠的安全感時,會當下覺得滿腔熱血都沸騰了起來。 心想:「我明明這麼愛你,你居然不能理解。 好! 那就讓我好好表現給你看吧!」 於是卯起來買早餐、噓寒問暖、接送照顧、寫小卡片、送玩偶、情人節送出大把的花束。 搞得對方淚眼婆娑,感動不已。 兩方都誤以為,這就是愛了。

但問題在於,安全感其實跟別人怎麼提供完全無關。 這純粹是一種「自己心態的毛病」,而非別人有形無形上給與多寡的問題。

怎麼說呢?

以愛情而言,有著強烈不安全感的人,並不會因為幸福而減少那份害怕;反而會越在「最幸福的時刻感覺恐懼」。


有些女生會碰過控制欲很強的男人。 妳跟其他男生多說兩句話他就生氣,服裝露多一些會不高興,獨自出門的聚會若有男人在場他知道會發飆。 這時候,女生常會覺得「好嘛,為了愛,那我只要乖乖待在家裡,誰也不見,好好聽話,配合並順服他,他應該就會相信我了吧?」

但這類感情,最後往往還是多以分手或悲劇收場。 為何呢? 因為心裡面會抱持強大不安全感的人,並不會因為這些犧牲或配合而感覺穩定。 相反的,你給的越多,他反而會覺得「像你這麼美的女生,追的人很多,怎麼會持續這樣愛我呢? 一定會有別人來從我手中把她搶走。」

換句話說,當不安全感這種情緒強烈時,人其實無法坦率的享受幸福時刻。 幸福時刻對他們而言,帶來的並不是撫慰、也不是愉悅,而是會加大恐懼:「萬一未來這一切將不復存在,那該怎麼辦」。 更可能會把這萬一的失敗機率在心底立刻模擬起來,並已經因為這模擬的結果感受到痛苦、無助、與擔憂。 甚至對方根本沒辦法意識到,他心底到底在這幸福的當下有過甚麼樣的思維與變化。

換言之,可能在兩人最幸福的時刻,沒安全感的那位其實是手腳冰冷全身打顫的。 因為當時他心裡想的是「萬一這些再也沒有,所產生的恐懼感」。 而這恐懼感,只會讓他需要別人提出更多的保證與承諾。

但這是一個負回饋螺旋(見這篇負回饋螺旋)。 雖然對方做得越多,自己好似得到越多。 但在自己每次「獲得增加的同時,也讓人更加害怕失去」 → 因為對他而言,失去的損失變的越來越大。 換句話說,若對方投入越徹底,當事人的不安全感其實也隨之升高。 會要求更多更多的順服讓他心安。

但當對方耗盡力氣達到那一階段的心安時,他又會找尋下一個課題來測試「我的猜疑是錯的」、「你不會離開」。 但我們都知道,人沒辦法證明某件事情絕對沒有。 所以,最終整段關係就在挑毛病→順服→感動與道歉中周而復始。 最終,有一方會無法承受(比方說無法給予更多、或是無法忍受這猜疑),而讓關係崩潰並結束。

換句話說,那是一種潛意識的悲觀者思維。 簡單的描述就是:「你真的對我很棒很棒! 可是就是因為這份棒,讓我不經擔心起來萬一日後這些都沒有了,那我該怎麼辦呢?」 所以,當對方越是愛自己,越是在行為上表現出在意與愛憐時,他/她所產生的害怕不但沒有消失,反而越加劇烈。

很有意思,不是嗎?

所以若你曾經交往過沒有安全感的情人,或是你自己是沒有安全感的情人時,在這整段推導下,或許你能理解為何我前面提到,安全感並不是他人能夠提供的東西。 反而只會因為別人提供的越多,越讓這份關係會重重的跌落並崩潰的主因。

這帶來這議題的下一個理論:「如果你的情人沒有安全感,更多的關心與愛其實是毫無用途的」

那如果你的情人是沒有安全感的人。 你到底該怎麼辦呢?

請她來看這篇? 這當然是絕對不可行的。 我的建議會是:應對沒有安全感的人,要就是放棄,不然也只有「距離感」或許反才會讓關係平衡的關鍵。


簡單的講。 既然你給予更多只是讓他的恐懼感上升,那你停在某個點不動,反而可以維持某種均衡。 換言之,恐懼感與不安全感,並不是你能幫對方控制的,那是他自己心態以及對於關係在意的副產品。 也因為對於關係的在意,你若停在某個距離之外,不跑遠、但也不過份接近,你才能避免恐懼感的持續上升。 甚至當他大幅度衝上來之際,你還得保持一個巧妙的距離。

但我得說,對於有著強烈不安的情人來說,除非他最終能自己找出「自己的安全感」,否則這段關係都將很難走到底。 你的保持距離,最終也可能被以負面的方式解讀。 所以最理想的,其實是在開始不深時,若查覺類似問題,就提早中止。 否則長期時間與精神的投入,到頭來都很可能是白忙一場的。

好,所以接下來我們要討論的是 : 如果自己查覺自己是沒有安全感的人,而且這東西是無法從別人身上所獲取,那到底我們該怎麼辦呢?

或著我們該先來探詢,所謂不安全感,又到底是甚麼樣的內心糾葛呢?

(請見下一集)

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現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、建國工程、台橡公司、大同公司、三陽工業、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 為了對抗雙魚座的感性,一直在努力強化理性思維與邏輯思考。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。

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