亚博永久官网,因為你不會懂:怎樣應對「逃避依附」的沉默

據我的觀察,规避依托與焦慮依托,在面對他人時的「需求」與「想像」是差异的,以是會出現截然不同的反應:

對於规避依托來說,要做到上述這件事並不容易,特別是:规避依托者並沒有提出需求、要別人照顧或幫忙的習慣。但這並不代表你沒有需求,只是你不習慣提。提出需求、說自己或許非常困難,但我想,我們可以先從練習「讓對方知道我如今的狀態」的办法開始,準備好一句簡單的話,讓對方可以知道「你怎麼了」。

這個「排斥」,具有許多複雜的缘由,比如:

「我覺得解釋了不一定懂,而我已經很累了,對方假设不懂,我會更累。」

【规避依托的小建議】

 

 

幽默的是,很多身為规避依托的伴侶,有時會升起焦慮,只是因為「不知道你怎麼了」,當你試著說你現在的狀態,以致是讓對方覺得「你現在有困難」,反而會失失對方很大的接受與理解;他的焦慮,也因為「知道你的狀態」而瞬間被安撫,反而不需求你多做什麼费力或違背心意的事故來安撫他。

 

或是,假设發現自己做某些行為會惹起對方的詢問或猎奇,就會減少做那件事的頻率,以致在對方面前目今,絕對不做那件事。

比如,前面的例子中,假设教师覺得每次回家心境不好,被問還要解釋很煩,亚博永世官网APP下载|买球官网,減少被問的機會。

然後,太太瞬間爆氣……(太太体现:在這個moment,我的拳頭都硬了)

但大部分時候,對於规避依托來說,天下是不屈安的,能夠相信的人只需自己。加上规避依托在童年景長經驗,大多有過「不被允許說出觉得」,或是「說出觉得跟解釋時被強烈否定、責備」的經驗;以致,有過度控制的父母,讓规避依托者感覺到:自己的個人安全空間時常被侵犯。這使得有些规避依托者,在面對他人的詢問與探求時,很容易勾起過去的創傷經驗,而出現正常的防衛反應:不耐煩、沉默、憤怒等。

「夠笃志就知道我在想什麼吧。」

「就覺得這件事這麼簡單易懂,為什麼還要我解釋?」

我跟許多规避依托的冤家聊過,不論男女,幾乎都有一個特性:

很排斥解釋、說明自己現在的狀態。

對於焦慮依托來說,「與他人連結」非常告急,因此解釋自己、讓伴侶或告急他人能夠理解自己,是很告急的事。

能夠說自己,是规避依托者最大的安全感展現;恐惧說自己,可以是因為我們擔心自己會因為不被理解而再度绝望、受傷。不過,當我們可以試著說自己,才有機會被理解,也本领树立更深的親密關係與安全感。

「我真的不懂,為什麼他什麼都不說?比如下班的時候,分明看到他情緒很差,我問:『你還好嗎?公司發生什麼事了?』我想要關心他,想要知道他在公司是不是怎麼了,但是他都不太願意跟我說,有時候會回我:『算了,跟你說你也不懂』或是『我不想講,發生這事故已經讓我心境夠不好了,你為什麼還要我再追念一次?』每次聽到他這樣答复我,我都覺得好曲折,為什麼他什麼都不跟我說?」太太一臉沮喪。

因此,當你現在說不出口時,試著練習簡單的一些句子,說出來讓對方知道你現在的狀態。比如:「我現在滿累的,讓我苏息一下,等我想說了,我會再告訴你。」等你準備好了,可以試著一點點地告訴對方:你發生了什麼事?你想要對方可以怎麼陪你。

【給焦慮依托的小建議】

以致有些规避依托,會開始作出一些「割地賠款」的反應:「你不喜歡這樣,我也懶得解釋,那我下次就不要讓你看到我這個樣子/我就不要做這件事。」

💘成熟亚博的伴侶溝通學(七月班):

還有一些人則是:「不知道,被追問就更不想回答,覺得累。」或是「當下說不出來,不知道該怎麼解釋。」

問題是,這樣的「息事寧人」,假设伴侶是焦慮依托者(這個可以性還頗高),焦慮依托者對於规避依托的防衛特別敏感,會因為「對方有一個天下、空間是自己完全不能瞭解的」,而升起曲折感、不屈安感,以致引發焦慮,更想知道规避依托终究在想什麼,「追逃方式」於是组成。

聽到另一半的抱怨,教师一句話都沒說,只是悠悠地嘆了一口氣。

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被理解與被接納,永遠是在愛中,最告急也最被療癒的經驗。

假设你試著問,而對方當下沒辦法回答你,請你試著了解:「他不是不願意,而是他當下有困難。」规避依托並不擅長體察自己的情緒(雖然他們很擅長了解自己與他們的想法),因此,給對方一點時間與空間,釋放出你的好意,讓對方有空間,可以選擇說與不說,會讓這件事故不會引發互相太大的焦慮與壓力。最告急的是:別因為對方不說就氣對方或自責,因為他不說,不是針對你,而是他習慣保護自己的办法。

當對方問你,而你說不出來、懶得說、或是覺得說了不一定會有好結果時,「沉默」可以是當下你覺得最好的選擇。不過,當我們想要在親密關係上有更深的連結時,「互相理解與信托」非常告急,「自我暴露」則成為關鍵。

特別是,假设规避依托者試著說了,但對方不懂、以致不接受或不相信,極為恐惧受傷、討厭衝突的规避依托,就會深化記住這次的經驗,下次就再也不會嘗試。

對了,想要知道更多规避依托與焦慮依托互動重點,歡迎參考我的新課:

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為什麼规避依托,不喜歡解釋或說自己?

這時候,該怎麼辦?