亚博永久官网?談伴侶之間的「情緒界線模糊」問題

一回到家,見到老文移維,冤枉了一整天的玫綺忍不住就開始抱怨:「主管他真的很誇張!沒把事故交代明晰,我分明就按照他的办法去做,結果出錯了、大老闆責怪下來,他居然就當著大老闆的面罵了我一頓,把錯都推到我身上,我好生氣!」

聽到玫綺這麼說,文維忍不住說:「你即是太好欺負,遇到這種狀況要適當頂回去,不然你在大老闆那邊黑失怎麼辦?以後你即是要學會用Email往來,這樣你主管說的話就有憑有據,你就不會吃這種啞巴虧……」

【成熟亚博的伴侶溝通學】第三班順利結束。一開始給大家「當對方心境不好,你要怎麼安慰?」的練習,身為安慰者常會有「想幫他解決問題」的心境,但卻讓被安慰者覺得:「你不理解我的心境」,於是兩方都因而而感受曲折。分明不是不在乎對方,怎麼總是沒辦法安慰到「點」上?

因為,你很明晰:「他是個我不認識、不熟习的人,以是他的情緒不是我的責任,我不需求讓他趕快好起來;以是,我只需聽就好。」幽默的是,這也是為什麼,有很多人覺得,似乎跟陌生人訴說自己的心境,反而比較能夠被同理、被理解。假设在此時,文維能瞭解:「玫綺的情緒不是我构成的,是她在义务上遇到了一些狀況,以是心境不好,想要講給我聽。」當知道「對方的情緒不是我的責任」,文維就比較有才干可以聽玫綺說的話,也比較能夠試著去理解、同理玫綺的心境,而不至於急著給對方建議。

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聽到玫綺這麼說,文維也不開心了:「是你跟我抱怨,我美意給你意見,你又不領情。那算了,以後我都不說了。」說完,文維回頭進房間,留下玫綺一個人在原地,又氣、又冤枉、又難過。

 

本文轉貼自:周慕姿臉書

或許你我都有這種經驗:當伴侶心境不好時,我們的心境也很容易被影響,以致很渴望趕快讓對方好起來。這種「渴望對方趕快好起來」,是一種「為對方情緒負責」的習慣,因爲這樣,我們才會渴望對方趕快好起來;這也是當我們沒有明晰的情緒界限時,很容易會有的想法。

聽到文維的答复,玫綺忍不住重生氣:「我哪有很好欺負?那個狀況,頂回去根本沒有比較好,會很像小孩吵架好不好?而且我又沒有一天到晚遇到大老闆,但是我主管是我直屬上司,假设我跟他撕破臉,以後還有好日子過嗎?而且我跟他都盡量用Email往來,但是很急的事故,就會口頭交代啊!我怎麼可以都叫他『你要再寄一份email給我』?

但假设,我們能夠意識到這件事,而知道:「在適當的時候,有著明晰的情緒界限,反而可以避免失一些誤會與衝突」時,允許自己給對方一個「發脾氣的空間」時,親密關係間的互動,可以因而更輕鬆自在。

「會去承擔對方的情緒」,這其實也是因為「我們之間關係夠好」的證明。就比如說,假设是一個你不認識、或是不熟习的人,他突然問你,有沒有空聽他說說話,告訴你他的心境;假设當時你願意聽,少数你比較能夠安靜聽他說,而不是搏命地給建議。

你根本就不理解,不要不时給我建議好不好?」

「剛剛终究發生了什麼事?」

本文摘錄於

以是或許玫綺覺得,文維實在是太不體諒自己的觉得,而且不夠重視自己。但實際上,即是因為文維在乎玫綺觉得。當玫綺心境不好時,文維感覺到很大的壓力與焦慮,但卻又不知道怎样安撫玫綺;於是,文維就运用「理性建議」的方法,趕緊提供一些「身手」,渴望能夠讓玫綺的心境「立即轉好」。

而,假设你是文維,可以也是冤枉的:「我美意給他建議,對方反應還這樣,簡直不識暴徒心。」問題是,當玫綺很需求他人能夠「理解」自己的觉得時,為什麼文維「非得要」給玫綺建議不可呢?有時候,這和伴侶之間,「模糊的情緒界限」有關。

這樣的場景,可以你我都不陌生。假设你是玫綺,你或許很渴望獲得一點文維的安慰,但文維這種「給建議」的办法,總是讓你覺得很不舒服。因為,你感覺到,自己的冤枉沒被看見,而且似乎還被責備了一頓,感覺文維像是在說:「你即是沒把這些事故處理好,你才會被這麼對待。」

今天在公司裡,玫綺因為一個不是自己的錯誤,而被主管罵了一頓,以致加班處理到很晚。

以是,今天跟大家分享這篇文章,或許可以讓你更了解,你們之間發生了什麼事:雙方在當時的心境怎样?被安慰者真正的需求是什麼?而安慰者又為何會採取「想要幫對方解決問題」的舉動?

但是,原本伴侶間,時常就會无情緒界限模糊的狀況。因為,當我們要「連結」、树立親密關係時,肯定會有「覺得你我是共同體」的狀況;這也使得,在親密關係中,時常會出現情緒界限模糊的狀況。

在愛裡,面對自己在意的人,我們或多或少,都會渴望自己能夠「讓對方快樂」,因而承擔對方的情緒責任,使得情緒界限較為模糊。只是過度承擔對方的情緒責任,可以會使得對方的情緒,成為我們「過大的壓力」,使我們很難去包容、理解對方的心境,反而會想要趕快「讓對方的情緒變好」;於是,兩人的關係,因而愈加緊繃。