【亚博永久官网書摘】如何消除內在恐懼?懂得「承認」和「訴說」,比視而不見更有用

更糟的是,我們最後有可以呈現出表裡不一的自己。 

我們為了不被別人排擠,只暴徒云亦云,到最後,根本分不明晰那些話终究出自誰的口中。 

你內心的不安來自於恐惧別人會怎麼想,打扫這份不適感的關鍵,即是提示自己——大多數人根本對我們沒意見。認清這個事實,你的心境就會變得海闊天空。 

但我已經舉了很多例子,證明別人根本沒那麼在意我們(其實是我們自作多情),以是你老實承認自己很恐惧,终究會有什麼損失?零損失;反之,你會失失什麼呢?全天下。 

當她住院數週後出院時,隨即面臨一個严峻抉擇,過去在外交場称心氣風發的她,如今要因為外表改變而躲起來不見外人,還是要英勇面對別人的注視與指指點點呢? 

在成長的過程中,我們或多或少會遭到他人的批評,而很多人的應對之策即是選擇不去理會,亚博永世官网APP下载|买球官网。以是比起一味地去忽略,不如選擇英勇地正視自己的觉得,因為它在一定程度上反响了你對自己的恐懼。 

最後,想要真正做到不理會別人怎麼想,你必須很明晰自己是什麼樣的人。但這說來容易卻很難,因為我們很怕遭到排擠(出於下意識),以是從不曾展現自己的真相貌,也不知道自己真正的想法,有些人以致就這樣糊里糊塗地過了一輩子。 

其一,之前根本沒人知道他是异性戀;其二,他居然是在這種情況下志愿出櫃。(喬治.麥可還『呷好逗相報』,假设你要在公廁裡做那檔事,他大推比佛利山莊的公廁;我曾入住那間公廁對面的飯店,以是我也相當認同那裡的公廁的確比較讚。) 

把你的恐懼攤在陽光下 

這感覺彷彿卸入手銬腳鐐那般暢快,但那具枷鎖其實是你自己打造的。當你把一個長期深藏在內心的想法或觉得釋放出來,你的心靈也會跟著重獲自由,否則天主教徒幹麼要跟神父告解? 

假設某人對你說:「你的綠色頭髮醜逝世了!」你很明晰不必理會他,因為你明知他在胡說八道。(呃,除非你買的自助染髮劑出包了。) 

蘇珊曾遭大火紋面,她的浑身百分之二十遭到二、三級燒燙傷,整個臉部滿化膿的水泡,但她沒有選擇躲隐藏藏,反而選擇平安面對大家異樣的目光,因為她知道唯有積極的去接受自己,本领放下內心的恐懼。 

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從現在起,請說出你內心真正的想法,不管那些話是很嚇人,還是充滿創意,你唯一要在意的是,說出這些話時的觉得,你覺得自己變強還是變弱了呢?假设你的感覺是後者,以後就別再說這些話,反之,你要繼續說那些會讓你變強的話。 

不妨先跟某個你信托的人,不管是挚友、伴侶,或是認識多年的同事談談,也可以跟那位陪你一同錄製影片的人聊聊,把你的觉得告訴他們。 

在此我要花一分鐘說明第四點,因為很多人都低估了自覺英勇的力气,但這其實與人類意識(humanconsciousness)息息相關。當你覺得自己很英勇,你就敢面對人生中的任何挑戰。當你處於那樣的心態時,你就不會在乎別人怎麼想。 

還有一件事非常告急,要是你仍然很在意別人的见地,趕緊請教你信賴的挚友,這位見解中肯且關心你的人,一定能幫助你釋放內心的不適。他們會誠實地告訴你,你的恐惧是有憑有據,抑或是空穴來風、只是出自恐懼的一種投射,你會發現答案通常是後者。 

答案竟然是,她曾經歷過可以會終結其事業的重創。 

由於這是喬治.麥可在事变發生後,首次公開接受訪問,之前他不时拒絕談論此事,以是全天下都等著聽他怎麼說。大家猜測,他在這二十分鐘的訪談中,肯定是說些經過公關專家指導的場面話。 

 

她說:「當時,我還以為臉上沾到了棉花糖,但當我伸手想要拍失它時,我才驚覺我的臉著火了。」接下來的事故她並不是記得很明晰,她只記得自己趕緊跑去沖水,還巡視了整間屋子,確定沒有其他地方著火,之後便聽到消防車趕到的警笛聲。 

我們會恐惧別人對我們抱持負面的想法,其實是對自身恐懼的一種投射。 

真正的英勇不是不會恐惧,分明恐惧卻還是英勇面對恐懼。我們總以為坦承內心的不安即是向別人示弱,但其實這樣的行為才是最英勇的,以致有文獻研讨,當我們主動坦承自己恐惧的事物,恐惧的程度將會有所高涨。 

一、其實,每個人的觉得都一樣。光是知道這一點,你就會覺得好過些。 

他們會敬仰你,覺得你很英勇,他們以致還會見賢思齊,覺得自己以後也要這樣過终身。 

以是,我的想法是,你就大膽毛遂自荐,平安面對別人會怎麼看你的那份不適吧。 

當喬治.麥可決定自揭瘡疤,別人就喪失了凌辱他的機會,但更告急的是,他讓众人見識到他的勇氣。 

 

坦承自己內心的不安,是世上最英勇的事之一,但我們絕大多數人卻避之唯恐不及,何以云云?因為我們以為向別人示弱,我們就會輸人一截。 

本文選自采實文明的《駕馭不適圈:告成人士跳脫舒適圈、跨越痛苦、與壓力共處的123間歇心法》

只需如實說出终究是什麼事故令你內心忐忑不安,你說不定就會發現以下四件事,是你之前從未曾想過的─── 

正視你的觉得,不管是開會前擔心上司想法的忐忑,還是在意新約會對象见地的緊張,致使於演講前擔心聽眾會對你「品頭論足」的不安。而且要把你內心的這些不適,坦白告訴別人;當你明白說出內心的不適後,你反而會覺得心中一片坦蕩。 

誠如美國作家歐林.米勒(OlinMiller)所說:「要是知道別人根本很少想到你,你可以就不會那麼擔心別人是怎麼想的。」 

那是個神奇的一刻,觀眾全看得出來,帕金森大吃一驚,反觀喬治.麥可,在說完這段話後,首度表现如釋重負的心境。他選擇主動面對他的不適,而非等別人開口問他,此舉讓他順利掌控后果勢。 

在該次訪談後,喬治.麥可再度成為樂壇寵兒,他的專輯銷售量竟大增了七成。(幽默的是,米勒班在「培根三明治事变」後,也採取了類似的做法,平安面對自己的不適─ 他把自己穿著皮衣、大啖培根三明治的照片,製成聖誕卡片寄給眾人,收到這張聖誕卡的人,在會心一笑之餘也更愛他了。) 

在此舉一個真人實例,已故的英國着名歌手喬治.麥可,曾在一九九一年接受當時英國最紅的談話節目《帕金森秀》(Parkinson)專訪。話說在上節目的數個月前,他被人發現在美國比佛利山莊的一座公廁裡買春,此事因為兩大缘由成了轟動一時的頭條新聞。 

意外發生後的最初幾個星期,她的狀況極糟,四肢全被紗布包覆還被懸空吊高,像是真人版的布娃娃。幸而,最終度過了危險期,但是,她浑身有百分之二十的皮膚面積遭到二到三級燒燙傷,她的大腿、手腳及臉部的傷勢都相當嚴重;唯一值得慶幸的是,事發當晚她戴著眼鏡,以是視力沒有受損。 

二○○二年一月二十五日深夜,她在活動結束後整理現場時,未留意到客廳某一處的餘火未熄,結果不警觉引火下身,火焰瞬間竄上她的臉頰,還延燒至身體。 

雖然沒法照鏡子,但她可以觉得到自己傷勢不輕,事實上,她的整張臉從額頭到下巴,布滿了化膿起水疱的小丘。原本如陶瓷般光滑的臉蛋,現在看來卻像月球表面,想要回復之前的樣貌,恐怕得靠奇蹟出現。 

最後,她選擇英勇面對:「我不想人生就此停滯,以是休養了幾個星期之後,我便辦了一場大型聚會,我把還沒痊癒的那隻腳抬高、放在廚房的义务檯上為大家下廚。有幾個人稱讚我很英勇,竟然敢讓大家看到我這副模樣,聽到這些話我的確有點不開心。不過,最後我完全不在意了,因為大多數人根本什麼話都沒說。」 

但是,當他們實際上陣時,才發現事故大條了,結果當場被嚇得伯仲無措。那即是我們之条件過的「被不適嚇癱」,這種景象對觀眾及那位灵敏的當事人而言都是慘不忍睹。再者,當發生這種事時,你擔心饰演凸槌的惡夢就成真了! 

各位或許聽過這樣的建議:「別再相信那些會傷及自身的負面言論。」但本書並非撫慰心靈的勵志型書籍,我也不是很會替人加油打氣的作者;要是人生真有那麼好混,我們大可不理會通通事物,更不必耿耿於懷:「我穿這件衣服會不會顯得很胖?我講話時的手勢會不會太多?我身上噴的無味體香劑是不是還聞得出來?」 

本相是,大多數人都會恐惧,那些嘴硬的人,要麼是灵敏,要方便是自戀。但不管是灵敏還是自戀,其人生都是有隱憂的。灵敏者的隱憂在於,他們對目下的困境一無所悉,以是他們不覺得在五百人面前目今演講,或是接受一場難應付的專訪,有什麼好怕的。 

但假设有人對你說:「你在那個專訪中說的話根本沒有權威性!」那你就會信以為真,因為它呼應了你內心對於自己的負面評價。 

但重點是,他們必須是自願這麼做,才會變得比較英勇,假设彩色自願的,就會產生相反的結果。以是,假设你很恐惧別人的见地,你就吝啬承認此事,你必須搶在別人「爆料」之前,自己把它說開來。你自己主動体现:「我很恐惧在五百人面前目今演講。」跟別人對你說:「你很恐惧在五百人面前目今演講,對吧?」兩者的差別是很大的。 

四、你會覺得自己很英勇,並為自己感受驕傲,就這麼簡單。這其實是個極大的激勵因子,因為很多人終其终身都不曾有過這樣的觉得。 

學會釋放內心的不適 

三、你會覺得身心舒暢。研讨顯示,把不爽快或負面情緒悶在心裡,不光有害身心安康(悶葫蘆型的人較易罹患心臟病),而且還會害我們無法認清自己的真相貌。 

他們會怎麼看待你呢?他們會覺得你很蠢嗎?認為你不能勝任這份义务?抑或是因為與會者當中有許多強勢的人,一想到要在他們面前目今表達意見你就頭大。 

二、聽你訴苦的那個人一定會非常驚訝,因為根本沒有人那樣想,你其實是白擔心了。像我就經常遇到這種事,我告訴某人我覺得好緊張,結果對方認為我是庸人自擾,並且向我保證:「事故並不像你想的那樣。」他們說的是真的,相信我。 

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假設你即將列席一場大型會議,你可以告訴他們,你對於列席者的意見感受很「緊張」。最好能說明細節,具體說明你终究在緊張什麼,因為你未必是對整場會議感受緊張,而是其中某項要素令你感受不安。搞不好你只是擔心上級要你提出意見,但是你毫無頭緒,以是覺得很緊張。 

要我們無視負面言論,真的很難辦到。 

而其中的中央人物,即是蘇珊這位優雅的女主人,她像個稱職的外交官穿越全場,親切地招呼统统賓客。即便置身在這群世上最有權勢的人當中,她的舉止依然落落大方,顯見她並不在意別人的眼光,令人猎奇她终究是怎麼辦到的。 

當然,我的意思並不是說,各位的終極目標,即是徹底拋開你的凌辱感與內在不適;因為凌辱感與內在不適,其實具有即時提示我們行為失當的服从,以是你應該善用此一服从,並且知過能改。但是任何一種情緒都應適可而止,否則反倒會构成危害;若我們因為過度在意別人的想法,而對自己的通通作為感受羞恥,這就太過極端了。 

 

他也知道,從他一出場,大家就會開始算時間,看掌管人要跟他閒聊多久,才會把話題帶到那晚在公廁裡终究發生了什麼事。此事肯定令喬治.麥可很頭痛,那他方案怎麼做呢? 

以是,聰明人會坦承他們感受恐惧,假设是告知別人,那就更志向了。他們會如實說出自己的內心有哪些不適,這即是流露療法的運作办法;你要儘量流露在你恐惧的事物中,而非偶一為之。臨床文獻顯示,只需這麼做,人們的恐惧程度會減輕,以致會變得比較英勇。 

當你主動爆料自己恐惧某事(比如:別人對你的见地),你便進入了「挑戰心態 」,而我們之前便曾說過,挑戰心態會引發正面的情緒。平安面對你的內在不適,還會產生一個意想不到的好處─ 大家喜歡這種行為。 

我們或許恐惧演講、恐惧過去的糗事曝光、恐惧眾人的訕笑等等,當我們面對這些時,不妨找個信托的人大膽地法這些觉得說出來吧!或許,在坦承後的如釋重負你會發現自己的恐懼「也不過云云嘛!」 

訪問開始沒多久,掌管人帕金森正伺機切入此話題之前,喬治.麥可竟然主動提起這件糗事,他輕描淡寫地体现,真渴望自己不是因為在公廁買春被逮,而不得不讓众人知道他的同道要素。 

蘇珊.麥克塔維西.貝斯特(SusanMacTavishBest)則是另一位不畏人言的勇者。她是美國矽谷着名的生活美學大師,經常宴請科技、商業、學術與藝術界的重量級人士,她家隨時都會見到諾貝爾獎得主與大牌作家相談甚歡,或是電影製片跟科技新貴閒話家常。