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步驟一:認同他的艱苦

雖然這種自豪感很讓人悲哀,但既然這變成了他們唯一可用來炫耀的武器後,外人就很難讓他們願意放下這武器。你給予理性的建議、要他轉念思索、要他想辦法脫困,等於要拿走他們唯一能自豪的東西,當然他們是不樂意的。反而單純的認同、肯定他的辛苦、讚賞他的忍耐,才是當事人最渴望的東西。

但這幾年,你幾乎很少看過這麼慘的影戏,尤其給小冤家看的更是沒有。

步驟二亚博永世官网登录APP下载事

不過,對方雖然對於吃苦很感受自豪,但是他會又找你抱怨,肯定是迩来的狀況高出了他的忍受力。你若單純只是肯定,他很可以還是處在強烈的負面情緒中。以是第二步你該做的,是趕快給他一個更慘的故事。

但人家一臉苦樣的找了來,你完全不理會,冤家恐怕也不會高興,更可以會把不滿責難到自己身上。明知道對方即是卡在負面情緒的循環中,講理說情也根本無法改變他們,那可否有甚麼好方法可以不惹來惱怒,又幫對方紓解情緒呢?

為何【認同】會比【幫忙想解決方案】更能有效幫到他們呢?

你看,人世間的快樂是沒有絕對值,永遠都是比較來的。

五六年級的冤家可以有印象。在我們小時候,連續劇都很慘,以致卡通都很慘。甚麼「星星知我心」、「龍龍與忠狗」、「小甜甜」、「小英的故事」、「咪咪流浪記」、「小蜜蜂」這一類是五六年級(台灣1960-1980年代)的冤家常看的電視節目。要嘛即是主角住在孤兒院、要嘛即是骨肉分離、小孩子浪跡天涯找爸爸媽媽、或是重病殒命之類。總之,裡頭情節能多慘就多慘。

背後的观念是這樣的:「你看,我的人生夠慘吧?你不能想像我吃了多少苦吧?我但是每天都這麼辛苦的掙扎到今天,你不覺得很值得敬仰嗎?」

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簡單的講是類似這樣:「你們有錢、有好义务、有學歷、无恋人、有幸福的人生,但是你們可沒有我這樣悲慘的困境。而且這種苦難,

只需我本领壓抑忍耐這麼久。以是比悲慘與忍耐而言,你們是都輸我的!」

因為時常抱怨的人,其實抱怨的目的屡屡已經不是為了找到解答,而是某種隱含的自豪與炫耀。而悲慘的境地,則是他自豪的因由!

沒有人想過這是為什麼嗎?難道當年大家都喜歡悲劇?當年的小孩子都喜歡這種痛苦不堪的劇情嗎?或是當年大家都很自虐?

之前寫過一篇叫做【亚博永世官网APP下载|买球官网】。談到假设你的冤家「常態性」的來找你倒渣滓、而且都不时陷在同樣的問題中,那你其實很難真正的改變他。

換言之,通常這類冤家因為终年累積怨天恨地的情緒,致使於自卑感很重,也不覺得自己有甚麼才干或本领值得炫耀。惡性循環下,對於自己處在悲慘狀況的忍耐力,反而會覺得那是自己感受自豪的東西。

假设你從人性的角度來看這個局,最有效的解決方案是下面兩個步驟:

這有點難理解,是吧?

不是。因由很簡單,那個時代各人其實過的都不丰饶、家家都有各自的辛苦,以是節目當然要帶來療癒感!但是怎麼帶來療癒感?即是給你一個更慘的狀況,主角的際遇一定要比大部分視聽者來的更悲慘。於是看的人就會想說:「雖然我們家裡也很慘,但好歹我們合家人都在一同啊!」、「雖然我也常常吃不飽,但最少我沒有跟父母分離呢!」一瞬間原本黑色的天下變成稍稍有些顏色了。

以是當你有冤家不斷來找你抱怨時,假设你很確定他壓根沒方案要跨出安適圈、沒方案做些自我根本上的改變,那你能帶給他最好的幫助,即是給他一個更慘的故事。讓他們有種「原來我的人生還好」的感覺,進而會因此感覺爽快畅快。

然後,就又有勇氣繼續忍耐原本的人生了。