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這種是知道自己要甚麼,也願意有所犧牲。但是每次犧牲的順序常讓人傻眼,是會選些假设我來選時怎麼也不會選的路徑。

數次訪談後你會發現,他其實想要的是復合而非走出來。既然心裡渴望是要不計代價的復合,那教他统统遺忘與康復的伎俩,就不可能真正發揮作用。他自身的潛意識更會依从這類解決方案,最後當然曲直半数天卻毫無進展。

有人就被問得莫明其妙:「我沒有要甚麼,只是想解決失戀問題。」

問題三亚博永世官网平台登陆。

但這段要特別強調的是,最容易失入第一種決策謬誤骗局的,其實反而是那些一下子就斷言自己有想明晰的那群人。因為很多時候想明晰其實沒想像的簡單,很多人只是先看到目下的問題,於是就一股腦的認為那是他的最痛、想找個「止痛藥」,並沒有退一步從大局來思索。

我總覺得這類型是我人生中每次遇到就最傷腦筋的一群人。因為不管怎麼建議,他都會選擇忽視,並把焦點專注在一個你覺得很不可思議的議題上。這類人老實說我至今束手無策。假设是冤家,雖然還是會盡量客觀但輕描淡寫講講我的见地;假设是職場上,我則只需避開一途。因為實在也不知道能有甚麼幫忙的方法,反而有可以因為試圖幫忙而拖累了自己。

問題二亚博永世官网注册宝 

前段提到,我第一個問題會問「你要甚麼」。假设來諮詢的人能有說服力的回答(不至於讓我覺得要的、跟講的似乎差异),我就會問第二個問題:「除了正常代價以外,你還願意多犧牲到甚麼程度?」

很多人是義正詞嚴到連自己都相信了那表面上「政治正確」的需求,但最後行為無法說服潛意識,就只是讓自己、也讓周圍的人都辛苦。「自以為要甚麼,跟自己真正要甚麼,常常是天差地遠的兩件事。」但不搞明晰,就很難讓自己失失快樂呢。

以是假设呢,若你剛好是個不时很快乐、很成心想自我变革,但是始終沒有看到后果的族群,那或許可以思索看看是不是剛好卡在下面三個問題中:

問題一搞不明晰自己「真正」要甚麼。

為何會這麼問?因為畢竟會來問別人自己該怎麼辦的時候,体现當時已經不是處在完美狀況了。比方說失戀要挽回,這跟正常寻求需求领取的心力絕對不一樣,是必須要多犧牲一些甚麼來拉近Gap的。說起來,這也有點類似專案操持中所謂變更操持的肉体-已經發生了卻又要變,那通常就得领取更多啦。

這類我也不知道能怎麼協助,畢竟人的命運最終還是得自己負責嘛。我思索良久,唯一能解的,只需當事人可否願意自覺而已。畢竟性格決定命運這句話是很有原理的,一個人假设做決策的原則是相反的,那人生的倾向其實將很穩定(PS雖然在此穩定不是一個好的描绘詞)。以會見樹不見林、或是會衝動动手的人,那在统统事故上都很類似,最後自然很難有甚麼很自豪的人天生就。

前幾日在與冤家谈天,聊到要幫人解決問題常常是很難的;就算是幫別人分析情绪問題或職涯規劃,也都沒想像的簡單。亚博永世官网APP下载|买球官网,並失失一個誰也不渴望看到的結局。。

以是我每次都會勸冤家,假设总是遭遇壞事,很可以是自身問題。從自身改良起,有時候比通通其他方法都好得多的。

另一種人,則是容易衝動做決策的類型。比方說,因為生氣而離職、跟女冤家吵架而動手,或為了一個小點大事变鑽牛角尖,或是習慣過度micromanagement。他們都會在逼急的狀態下,衝動的處理或選擇目下激起他們情緒的東西。回頭你問他們,她們也知道那樣做是不好不對的。但是事故到頭時,還是會因為衝動選一個,然後就把狀況搞壞了。

另一種,則是不相信等價交換的原則。他們總渴望甚麼都能保有,一項條件也不願意犧牲。總是跟我講說,最好甚麼都要兼顧啊。我也總會跟他們說:「這幾乎不可能,我沒辦法有這種方案。」他們就會想說:「應該沒這麼糟吧?那我就再自己試試看吧。搞不好過段時間就會有甚麼差异了。」

對,但常常事故並不是這麼簡單。像我每次聽對方這樣說,我也未几說,就直接建議苦主該立刻跟對方斷絕通通聯絡。這時候你就會發現苦主開始猶豫了,會說出一堆擔憂:「搞不好她後悔了怎麼辦?」、「我還是會擔心她啊」、「我不想這麼極端」、「沒有比較溫和的方法嗎?」

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當然,前兩項也是一樣。對自己誠實,並用力探求內心對於代價的见地,人生很多時候將能順暢多的喔!尤其一旦覺得自己堕入困境時,更要立刻往自己內心探求,詢問自己在兩難的狀況下,终究自己要甚麼、又能领取甚麼?不要貪心,貪心永遠只會帶來厄運。而務實會可以讓你脫出、以致失失超過你預期的結果。 

但大部分的人在人生中會輕忽這問題。這又可以分兩個類似但稍微有些差異的種類。一種是本身不喜歡多想、較為浪漫、極度樂觀、覺得船到橋頭自然直。他們通常等到最後發現代價這麼大時,才氣急敗壞的覺得「社會怎麼這麼不公允」。

常看我們部落格的冤家應該很明晰。我們兩個人的地方头脑,即是人生是不时不斷的取捨與交換。拿你手上有的東西,去換取你認為值得且需求的東西。若你不能搞明晰自己至心想要甚麼,那统统的交換(包罗不做選擇所构成的時間消逝),都只會帶來绝望與遺憾。

問這個還有另一個隱含的關鍵在後面,也即是:「當人仔細想過並理解所要领取的超額代價時,他很可以發現那已經遠遠不值得,而需求回頭修副本人的需求。」就像我每次把變更所需求追加的預算提給老闆時,常常有50%的時候,老闆會突然發現原本覺得很告急的追加物,一剎那變得好似沒有也沒甚麼關係了(笑)。

這部分我老覺得很成心思。因為心思常常主導人的内涵行為,以是若不搞明晰心思面對決策的干擾,常就會順從內心的聲音,而做出一個客觀來看不好,但卻自以為是理性分析下的行動。這類盲點不管是個人職涯路徑的改變、愛情战略的調整、或以致是企業变革我都看過有人失入類似的骗局。

像版上的網友應該會注意到,我們部落格有篇很受歡迎談失戀的文章「探討失戀系列(一)救济失戀,怎样從失敗中存活」,其中就常常有人會來留言紧急於他本身的失戀問題。我對每個來紧急的網友都會先問:「你要甚麼?」

但我總覺得,應該也不需求這麼悲觀。一部分人確實是不想改變、或恐惧改變、或身心已定型而無法改變;但至心想改變的人還是有的。只是他們常會卡在幾個盲點,致使於最後心有餘而力缺乏。

但人若不願意在對的時間投入代價,後面要不是得领取更多,要不就可以直接一敗塗地、連改良的機會都再也沒有了。等到後悔真的願意聽別人建言時,很可以已經錯過任何機會了。

但幽默的是,這種人大部分不是缺乏机灵的類型,只是有些性格上的缺陷。這约莫也分兩大類型。第一種,他們很有自卑,但缺乏遠見。常常沒辦法從大局來決定實際的战略與各行動方針,以是決策上常常見樹不見林。是那種模范「會贏了衝突,卻輸了戰役的那種人」。加上因為對自己很有自卑、很多也確實有些小聰明,以是雖然問了別人的意見,但怎麼樣最後都覺得還是自己想的對,並堅持自己的方法去解決目下抓到的那件事故。但那件事故很可以根本不告急,也根本不該花心思去面對。只是因為常常選擇去關注微乎其微的事故,大事故自然就忽略了,也常常在大機會上錯過。

等自己碰撞一段時間,認明晰真的只能選一兩樣最告急的東西時,其實時機已經又過去了。這時候,若要達到相反的结果,犧牲的代價得要更高。但當事人屡屡又不願意了,想說之前不是只需求10元,現在為何需求50元了,然後又想自己再試試看。(你看,清晰是一整個惡性循環。)

那失戀者的反應幸而還都很類似,以是這事故上比較容易找出對方真意;但很多別的事故,我們外人就不這麼容易判讀了。

對這狀況他認為是因為想改變的人少,大部分人闲适於既有狀況。「找人商量」其實多只是想發發牢騷,或是想有人幫自己的见地背書。假设你沒能認同抱怨者的见地,那無論給甚麼建議,最後屡屡對他們都是耳邊東風。

以是我其實很少去相信別人說的需求。因為大部分我們嘴裡講出來的需求,常常都是「政治正確」的答案,但那未必是你我內心真正的聲音。真正的聲音則受限於可以是世俗上認為不對的、會遭來敵意、骯髒的、以致不品行的,以是屡屡大家羞於承認。假如這樣的缘由,無法對第三者坦承這點我覺得還OK,但最少人要永遠對自己坦承。自己總得搞明晰自己要甚麼,才會知道自己在後續出牌時,终究該怎样「取捨與交換」。