亚博永久官网,是讓自己絕不走到需要挽回的那一步

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這幾日,有個網友來信詢問我:「為何亚博永久官网都沒有開與『挽回』相關的課程?」

說起來,「挽回」的確是我常會收到的問題種類,顯然是個剛需。但我確實從沒做過相關規劃。別說課程了,連文章都沒寫過。剛需卻不回應?這是怎麼回事。

其實,不是我不想幫忙,是實際上很難幫上什麼忙。原因在於:挽回是困難至極的一件事。
 
外人,其實是無法幫你挽回

戀愛需要挽回的時候,表示對方正試圖(或已經)從你身邊離開。對方會想離開,原因之一就是你犯了什麼「致命錯誤」(比如打了人)。如果錯誤明確,你也知道(如昨天打了人家,今天對方打包走人),那你該做的也就是:改正、承諾不再犯、並認真反省。如果對方還有餘情,你又認真改正,他有一定機率會因不捨而留下。反省與認錯實在沒什麼好教的,不外乎就是「誠意」與「真切」。而且,對方有沒有餘情,不是外人幫得上忙的。

所以在這情況之下,要挽回就請直接試試。行就行,不行的話,我們外人也不可能給你更有效的做法。

另一種挽回,則是你跟對方早在交往過程中,累積了各類問題。比方說,每次衝突你都造成對方的情感傷害;你的作為時常讓關係不平衡;對方的不滿,你持續忽視;或是你根本不知道自己做了一堆傷害對方內心的行為(很多人被分手時很吃驚,原因在此)。無論是以上哪一個,隨著時間積累,對方冷了,或是碰到一個比你更好的對象,最終決定移情別戀。這樣經年累積造成的分手,外人更難幫你拿主意。因為你會落得如此境地,顯然是在戀愛中始終不知不覺,才會讓對方最終忍無可忍。既然連你自己都搞不清楚狀況,別人又該從何幫你調整起呢?
 
而且挽回還有個問題,對方若已走到忍無可忍,通常不只因為一兩件事,而是長期下來的結果。這時候,未必是一句道歉就能喚回。你不知不覺,他積怨已久,現在又有誰能教你放什麼大絕,馬上讓對方放下各種埋怨?如果對方對你抱持的只剩心灰意冷,甚至是憎惡,豈是你送禮或者低聲下氣就能一筆勾銷的呢?
 
所以我的偏見是,關係搞壞了,九成以上的狀況,外人都幫不上忙,甚至早已回天乏術(因為對方可能對於離開你這件事恐怕早已思索再三)。這時候能做的,不是糾纏,而是給出空間,讓人氣消。等到三個月或半年後,你不再被持續扣分,待對方憤怒淡了、積怨平復了、舊情回來了,搞不好還真有機會。

但是,很多人是被分手後,反而又糾纏又激烈表現又尋死覓活的,請託一群人去求情,最後嚇得對方再也不想見你(甚至連他親友都被鬧到害怕),這才是最糟糕的出牌法。
 
所以被分手時,如果是因為明確的單一事件,那你該做的就是去道歉、去承諾改進,並做出「真正有感」的改變。但如果你自己也搞不懂為什麼,那請遵循下面三個簡單原則:
1.    你可以去道歉一至兩次。
2.    如果對方不想聽或不想見,甚至根本不願意多說多解釋,那就請你趕快後退,給對方空間平復。
3.    請你在退後等待的過程中檢討自己,重新建立「正確相處」的認知。

 
讓時間緩衝一切,你則在這段過程中提升自我,也讓對方恢復冷靜。雙管齊下,或許日後還有機會。但在對方還處在盛怒期,或是堅決分手期時,其實真的沒有什麼一招挽回的必殺技……另外,所謂建立「正確相處」的認知,指的也就是這篇文章(你的人際關係多成功,取決於認知邊界的廣度)的概念,讓你自己在面對衝突、相處、對方期待下,能夠更成熟的處置與回應。
 
分手,是對方誤解了我,我不甘心!

有人會說:「Joe,你說給對方空間,但是因為對方完全誤解了我,我不甘心啊!他以為的我,不是真正的我。我想解釋清楚!」

我得說,如果真是因為一場誤會,例如你帶著小表妹買禮物卻被女友看到,然後他盛怒跑走,那這當然得好好解釋清楚(也太瓊瑤了)。若對方是發出「你總是XXXXX」或是「你從來XXXX」這類持續性的狀況不滿,老實說,你再解釋也沒用。

因為,你既然跟對方交往過,表示已經得到「展示的機會」,可惜你沒把握好、沒表現到,這其實並不是對方的問題,而完全是你自己「對關係的認知有誤」或「出牌能力太糟」的結果。既然對方給過你機會,現在他也只會相信,當時你們在相處過程中,他看到、聽到、體會與感受到的。即便你的本質與他的認知截然不同,也無法再改變,誰叫你沒有好好把握機會呢?

既然他的感受已經走味,再怎麼解釋也不可能有效。甚至可能因為你堅持要解釋,耗損掉對方僅存的好感。這時候,我還是建議你回到上面的步驟,你得徹底退開,給出空間,才是維護這最後一絲人際關係的重要步驟。

你只能期待「將來」還有機會重新建立他對你的新認知。(所以,當你最想解釋時,其實是最該退後的關鍵點。詳細可以參考我這段TEDx演講最後「釣魚放線」的概念)

最好的學習,是讓自己從頭避免犯錯

雖然失戀已經很慘了,但我總覺得,不是得到就是學到,總要讓自己帶走經驗,或是讓自己透過失敗,學會新東西。最少在下次戀愛時,能讓自己別再把牌打壞。牌不打壞,下次不用走到挽回這一步,比什麼都更有意義。
 
許多人明明條件不差,卻總在相處時,不知不覺把狀況搞壞,我認為非常可惜。我自己的觀點在於,戀愛初期都很美好,但熱戀期之後的相處其實最麻煩。這時候柴米油鹽、生活衝突、時間分配,以及更多戀愛初期想不到的問題會開始浮現。而有沒有能力處理這些問題,則決定了一段長期關係能走多遠。你或許長得不差,也總是能認識新的異性朋友。但讓戀愛走得遠,卻需要完全不同的技能與認知。
 
我其實滿同意《被討厭的勇氣》中說道,所有的人生問題,都是人際關係的問題。而所有人際關係的問題,常因為我們沒搞清楚遊戲規則不該靠近時,我們過度靠近;不該遠離時,我們卻又離得太遠;沒資格干涉時,我們嘗試介入;不能索求情感時,卻又覺得自己有資格;該關心時,把注意力放在別處;自己該涉入時,又以為是對方該更努力。

總之,當你搞不清楚狀況、缺乏人際認知,就可能一直做出種種讓人翻白眼,但自己毫無察覺之事;或是做出自以為理直氣壯,但別人卻暗自扣分的行為。

你說,既然我從未知曉,我又如何修正?我又怎樣知道我是因為不知道,所以才每次都失敗?

這其實很簡單,不管你談過幾次戀愛,很多次也好、或者只有一次也好 — 只要你完全無法客觀地判定出原因,表示你很可能都該持續突破自己的「認知框架」,也可能還有很多兩性相處的遊戲關鍵點,你還尚不知不覺地持續踩線……

順便一提,這也是為何我在這堂「戀愛亚博永久官网」上,講的都是跟「相處與認知」有關的議題。因為我的觀念是:關係一旦搞壞很難再挽回,非常希望大家能從Day1就趨吉避凶地「看懂局」。搞清楚關係狀況、了解位階變化、做對事情、合宜的處理紛爭 — —根本上就不要把牌打壞。若對於分手實在氣憤,或搞不清楚緣由的朋友,自己悶頭摸索是很辛苦的,我由衷建議,來上一堂戀愛亚博永久官网,重新建構你的戀愛認知邊界,或許下次愛情結果就能大大不同了!

 
總結

重新回到「挽回」這題目。如果你碰到「被分手」的狀況,自己一下子搞不清楚原因,你絕對可以嘗試去道歉、問理由、並承諾改善。但你心裡也該有準備,對方會提出分手,通常不是因為衝動,而是因為在這過程中你不知不覺的犯了「大量」且「持續性」的錯誤。你可以去承諾改善,但對方能不能接受就不知道了。

只是,如果對方堅決不接受,請千萬別死賴著不走。因為當下,最不該做的就是繼續糾纏!能讓糾結有轉機的,反而是退開、進行自我調適、嘗試提升自己價值、提升自己的戀愛認知邊界,並期待一段時間後,對方能氣消。

至少在下次戀情中,你能做得更好!

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